В конце служения один брат встаёт и говорит: "Пастор, меня так тронула Ваша проповедь". И тут она сестра, не расслышав, что сказал этот брат, добавляет: "Да, я тоже хотела бы передать привет". Пастор в замешательстве произносит:
- Попрошу ещё раз тронутого брата и сестру с приветом повторить, что они сказали.

Одна семья подходит к пастору и говорит:
- Мы решили развестись.
Пастор отвечает:
- Решили развестись? ну, приходите ко мне завтра, что-нибудь придумаем.
Приходит эта семейка на следующий день к пастору, и пастор их спрашивает:
- Вы точно хотите развестись?
Они отвечают:
- Да.
Тогда пастор берет со стола здоровенную Библию и начинает по очереди бить ею мужа и жену по голове, говоря:
- Пока смерть не разлучит вас! пока смерть не разлучит вас!

Лидер прославления, стоя на сцене, молится:
- Господь, благослови наше служение, ибо для сестер Ты, Господь, как жених, а для братьев Ты как... как... как...
Благослови это служение, Господь.
__________________________________________________ ___
Дочь олигарха решила познакомить папу со своим женихом-христианином. Богатый папа решил устроить парню "допрос":
- На какие деньги собираетесь играть свадьбу?
Жених отвечает:
- Бог усмотрит.
- А где будете жить?
- Бог усмотрит.
- А у тебя есть возможность содержать семью?
- Бог усмотрит.
После того, как её жених пошёл к себе домой, дочка решила узнать у папы, что он думает об этом парне.
На её вопрос папа ответил:
- Он дурак дураком, но мне понравилось, как он меня называл.

<SPAN style="FONT-FAMILY: tahoma,arial,helvetica,sans-serif; COLOR: #3d485d">Одна верующая девушка, вышла замуж, и уехала жить с мужем в другой город. Прошло полгода и неверующие родители этой девушки получили от молодоженов маленькую рождественскую открытку со словами:
- Младенец родился нам! Исаия 9:6.
Отец девушки в недоумении говорит жене:
- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, только полгода прошло, как поженились?
На что жена с ужасом отвечает:
- Она же у нас такая хрупкая. Как она смогла родить ребёнка 9,6 кг?
- Да! - сокрушается отец, - да ещё Исаией назвали…. Имя-то не русское
<SPAN style="FONT-FAMILY: tahoma,arial,helvetica,sans-serif; COLOR: #3d485d">

Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком монастыре остался один монах. Он спокойно читает Библию. Вдруг раздается стук в дверь, и на пороге появилась молодая, вся промокшая женщина:
- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?
Монах провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.
- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Монах приносит плащ.
- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Монах приносит одеяло и продолжает читать.
- Мне холодно! - не унимается женщина. Монах приносит еще одеяло, укутывает женщину и возвращается к Библии.
Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Монах приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:
- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!
- Но, уважаемая, - невозмутимо отвечает монах. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

Однажды решил язычник проверить, соблюдает ли христианин заповедь.
Встретив его он подошёл к нему и ударил со всей мочи по щеке.
Огорошенный христианин было возмутился, но вспомнив, что по заповеди нужно подставить другую щеку, подставил.
Язычник решил ещё раз испытать христианина и треснул его по другойщеке, после чего тот набросился на язычника и с тал колотить его.
Язычник закричал:
«А как же заповедь»?
На что христианин ответил:
«На этом заповедь кончается».

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- "Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?".
- "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

Наталья...:-D (Y) Реальная история:Мой пастор как то уже мне говорил хватит Анекдоты со сцены травить,а вот неканонические притчи можно Валера.:-D

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах.
Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг.
Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру.
Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".