Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева - была создана из его ребра.
Мальчик жалуется: "Мама, я завтра в школу не пойду, я, кажется, заболел".
"А что случилось, сынок?".
"Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет".
:-D

С Богом возможно Все !

Пришелкак-томужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-тоему детейне шлёт.Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечкусвятомуПетру.
Проходит10лет. Поп, проезжая мимо дома мужика,вспомнил разговор и решилегонавестить. Заходит в дом - а там столькодетей, мал маламеньше...Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.(lo)

***********.youtube.com/watch?v=wHpx9jqr6ao

Гаишник попал на небесный суд. После разбирательств ему было предложено выбрать из двух дорог одну. Одна вела в рай, другая соответственно - в ад. После недолгого раздумья он ответил: - а можно я здесь на перекрёстке постою?

Нет большей беды, чем заблуждаться и думать при этом что руководствуешься принципом sola scriptura

я тоже вспомнила один анекдот (не дословно, но смысл есть):
На суд Божий попадают пастор церкви и водитель автобуса.
Бог говорит: тебе, пастор - налево, в ад,
а тебе , водитель - направо - в рай.
Пастор: "Как же так, Отец, я всю жизнь посвятил Тебе, ничего не имел, от всего отказывался и теперьв ад?
Бог: "Пока ты работал, все люди у тебя спали в церкви, а после езды в автобусе водителя знаешь, сколько крестилось!!!!!"

Счастливая)

:-D(Y)
Я слышала версию ответа:
"Когда ты проповеди читал - все спали,а когда он вел автобус - все молились"
;-)

С Богом возможно Все !

Летит огромный самолет с пассажирами на борту. Стюардесса делает обьявление...Уважаеиые господа..у нас серьезные неполадки...и жить нам осталось всего ничего...Встают баптисты и просят разрешение рассказать всем о любви Господа...Встают пятидесятники и просят с ними помолиться...Встают адвентисты и говорят...--"А мы в это время пока соберем десятины и пожертвования "..............

Merry Chrismas, my friends!!!

11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).
12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).
13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5)
14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3)
15. Жениться?.. НЕТ!!! (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

Статус, это пережиток буржуазного прошлого...

7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь длчери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком сперва хотели (Иаков; Быт. 29, 15-30)
8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).
9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17)
10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4)

Статус, это пережиток буржуазного прошлого...

Хотите жениться? Возьмите пример у некоторых библейских мужей!!!
Итак, 15 способов:
1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13)
2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3).
3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).
4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10)
5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23).
6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24)

Статус, это пережиток буржуазного прошлого...

Кстати о христианском юморе.
В автобусе наступили на ногу и так больно.
-За что Господи.Сейчас скажу что-нибудь. Извините пожалуйста, не туда ногу поставил.
Для чего нужен юмор? Заполнить паузу, пошутить, поднять настроение. Не только. Разрядить конфликтную ситуацию, посмеяться над собой, ободрить уставших.
Можно ли научиться шутить? Просите у Господа.
Вообще тема хорошая. Но нужно проявлять тактичность.