Христианский юмор))
 

заходите смейтесь , и пишите ваш юмор))

вот самый известный анекдот среди Христиан



Бежит человек от Льва и молится Господи споси меня от этого хищника, * а лев бежит и молится *Господи благослови пищу мою))

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу .

*В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д. Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где *Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:”Видите? Китов нет! Видите? Нет китов”.

Два верующих встали на дороге с плакатом,решив его показывать *каждому проезжающему водителю.Надпись на плакате гласила: КОНЕЦ БЛИЗОК! ИЗМЕНИТЕ СВОЙ ПУТЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО! "Оставьте нас в покое,религиозные фанатики!"-прокричал первый водитель и прибавил скорость .Его машина скрылась за углом,и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды."Как ты думаешь,-сказал один верующий другому,- может,нам просто написать : "мост поломан"?"

* * * * *

*

В нью-йоркской подземке еврей замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
*- Неужели тебе мало быть просто негром?

в одной из школ скандинавии на уроке учитель говорит что Бога нет , девочка из верующей семьи с ним спорит что Бог есть , учитель говарит все что написано в Библии ложь , ведь ты читала про Иоону не могже кит проглатить его он питается плангтоном и глодка узкая туда Иона не мог пролезь и темболие прожить там аж три дня , девочка говарит я не знаю вот когда я попаду в Рай тогда спрошу у него как это было , учитель я если его там не будет, девочка; ну тогда ты у него сам спросишь)))

Умирает Гаишник ну и на рапутьи дорог стоит Петр и говарит , много ты взяток взял и не чего не жертвовал проходи на лево в Ад))) а ГАИшник ему говарит а можно я не перекрестке часок постаю))

Девочка спрашивает верующего дедушку -"скажи ,а правда что в библии написано что на зло воздавай добром?" дедушка отвечает -"да внученька" -" ну тогда покупай мне мороженое ,я сегодня кажется твои очки разбила".

Вопрос-"правда-ли,что Рабинович выиграл в лоторею "Волгу"? * Ответ-"Правда.Только не в лоторею а в карты,не "Волгу" а швейную машину,и не выиграл а приграл!"

один очень старый еврей , очень багатый прилетает в Израиль на своем самолете, его встречает многочислиная родня, он выходит и говарит , я прожил долгую жизнь вот прилетел отдать своей родне все что я нажил за жизнь и умереть на святой земле и упакоится !!!!!





минута тишина , и потом такой возглас из толпы НУУ И-Иииииии??????

У ворот рая большая толпа людей. Выходит Петр и говорит: мужчины, которые в своей жизни слушались жен - направо, кто не слушался на лево! Все перешли на-право. На левой стороне стоит один. Петр подощел и спрашивает: как ты здесь оказался? Да жена сказала встань суда - отвечает тот.