Христианский юмор))
 

заходите смейтесь , и пишите ваш юмор))

вот самый известный анекдот среди Христиан



Бежит человек от Льва и молится Господи споси меня от этого хищника, * а лев бежит и молится *Господи благослови пищу мою))

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу .

*В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д. Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где *Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:”Видите? Китов нет! Видите? Нет китов”.

Два верующих встали на дороге с плакатом,решив его показывать *каждому проезжающему водителю.Надпись на плакате гласила: КОНЕЦ БЛИЗОК! ИЗМЕНИТЕ СВОЙ ПУТЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО! "Оставьте нас в покое,религиозные фанатики!"-прокричал первый водитель и прибавил скорость .Его машина скрылась за углом,и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды."Как ты думаешь,-сказал один верующий другому,- может,нам просто написать : "мост поломан"?"

* * * * *

*

В нью-йоркской подземке еврей замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
*- Неужели тебе мало быть просто негром?

в одной из школ скандинавии на уроке учитель говорит что Бога нет , девочка из верующей семьи с ним спорит что Бог есть , учитель говарит все что написано в Библии ложь , ведь ты читала про Иоону не могже кит проглатить его он питается плангтоном и глодка узкая туда Иона не мог пролезь и темболие прожить там аж три дня , девочка говарит я не знаю вот когда я попаду в Рай тогда спрошу у него как это было , учитель я если его там не будет, девочка; ну тогда ты у него сам спросишь)))

Умирает Гаишник ну и на рапутьи дорог стоит Петр и говарит , много ты взяток взял и не чего не жертвовал проходи на лево в Ад))) а ГАИшник ему говарит а можно я не перекрестке часок постаю))

Девочка спрашивает верующего дедушку -"скажи ,а правда что в библии написано что на зло воздавай добром?" дедушка отвечает -"да внученька" -" ну тогда покупай мне мороженое ,я сегодня кажется твои очки разбила".

Вопрос-"правда-ли,что Рабинович выиграл в лоторею "Волгу"? * Ответ-"Правда.Только не в лоторею а в карты,не "Волгу" а швейную машину,и не выиграл а приграл!"

один очень старый еврей , очень багатый прилетает в Израиль на своем самолете, его встречает многочислиная родня, он выходит и говарит , я прожил долгую жизнь вот прилетел отдать своей родне все что я нажил за жизнь и умереть на святой земле и упакоится !!!!!





минута тишина , и потом такой возглас из толпы НУУ И-Иииииии??????

У ворот рая большая толпа людей. Выходит Петр и говорит: мужчины, которые в своей жизни слушались жен - направо, кто не слушался на лево! Все перешли на-право. На левой стороне стоит один. Петр подощел и спрашивает: как ты здесь оказался? Да жена сказала встань суда - отвечает тот.

Умер человек, пришел на небеса. У жемчужных ворот его встречает апостол Петр и говорит:
-Значит, так. Чтобы попасть в рай, надо заработать 100 очков. Ты мне сейчас расскажешь, что хорошего сделал в жизни, а я за каждое доброе дело буду давать очки. Как наберется 100 очков, можешь заходить.
-Хорошо, - говорит человек - Мы с женой прожили 50 лет, и я ни разу не изменил ей, даже мысленно.
-Прекрасно, - говорит апостол Петр - Ты получаешь целых 3 очка!
-3 очка? - переспрашивает тот - Ладно, еще я всю жизнь ходил в церковь и изо всех сил поддерживал служение, отдавая ему время и деньги.
-Потрясающе! - восклицает Петр - На этом ты конечно очко заработал.
-Как очко?!! Слушайте, я еще открыл благотворительную столовую для бездомных и бесплатно работал в доме престарелых!
-Это просто замечательно и вполне потянет на 2 очка - соглашается апостол Петр.
-2 очка?!! - кричит человек -Да вы что! Как же мне в рай попасть, при таких-то подсчетах! Разве что только милостью Божьей!
-Точно, 100 очков! Заходи!

Приходит мужчина к воротам рая. Петр спрашивает: что бодрого в жизни сделал? Тот думал, думал и говорит 1 рубль дал на строительство церкви! Еще сто доброго? - страшивает Петр. Тот думал, думал и говорит 50 копеек дал нищему! Петр подходит в Павлу и спрашивает: что делать с ним? Павел говорит: отдай ему рубль с полтиной и пусть отправляется в ад!

На фронте Рабинович пишет заявление: "Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет - так нет..."


-Абрамович, вы не знаете, на Марсе жизнь есть?
-Думаю, что тоже нет...

Собрал Господь на круглый стол Ющенка, Януковича и Тимошенко поговорить про дела насущные. Ющенка посадил по правую руку, Януковича по левую, а Юлю перед собой и спрашивает у Ющенка: -Что ты сын мой сделал для народа? -Я ввел страну в свободу слова. -Молодец! Спрашивает у Януковича: -А ты сын мой, что сделал для народа? -Я поднял пенсии на 28 грв. -Молодец, у меня тоже есть чувство юмора. Спрашивает у Тимошенко: -А ты дочь моя чего молчишь? -Во первых, я вам не доця и во-вторых, ПАПАША ВЫ СИДИТЕ НА МОЕМ МЕСТЕ! :-D

на уроке биологии учительница рассказывает четвероклассникам о том, что человек произошел от обезъяны. На что 10-летняя ученица произносит достаточно слышно для всех: нууу, не знаю, кто как, конечно, но лично я и мои родители от Бога произошли. (история достоверная)

Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении ...




Священник строго жениху: «Молодой человек! На мой вопрос следует отвечать «да»,а не «будь, что будет»!



Из разговора Адама с Богом: -Адам! Тебе что, ребра жалко? - Да нет, Господи! *Просто у меня какое-то странное предчувствие..."







Один богатый христианин * умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота. Бог согласился. И вот приходит наш верующий к воротам рая, его встречает Апостол Петр и говорит: "О, брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!" Но тут *Петр посмотрел на чемоданы и спросил: "А это что?" Мужик отвечает: "Золото?!" «Ну и зачем ты асфальт с собой принес?»-удивился Петр.

Рыбак сидит с удочкой на берегу,но у него не клюет.И наконец,он взмолился:" Господи,пошли ты мне хотя бы одну,но очень большую рыбу. Тут же выплывает тигровая акула и говорит "Ну??????"

Выступает премьер -министр Израиля на встрече по урегулированию положения на ближнем востоке:Прежде,чем я начну *свою речь, немного истории,господа! Так вот. Когда наш праотец *Моисей привел еврейский народ к земле обетованной,он захотел омыть свое тело в священных водах реки Иордан.Он снял с себя верхнюю одежду,зашел в реку,а,когда вышел,обнаружил,что одежды нет!Её украли арабы!"Возмущенный голос с арабской стороны:"Неправда!арабы не могли там быть!"Премьер-министр Израиля:" А вот об этом я и хотел поговорить,господа!"

Неверующая девушка спрашивает у верующей молодежи:"Что такое причастие? " Ей начинают рассказывать все о таинстве причастия.После подробных объяснений озадаченная девушка задает другой вопрос:" А что же такое тогда деепричастие?"

во!..скопировала у брата с другой группы. Мне понравилось.

Надпись на дверях церкви:

- Иконки и свечи, купленные на
улице, в церкви не действительны!





Говорят дети:

- Мама, а, правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И ты?

- И я.

- И папа?

- Да.

- И бабушка с дедушкой?

- Ну да!

Ребенок, задумавшись:

- А у вас фотографии не остались?

Сенсация! Ева ревнует Адама к остальным ребрам!

Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

Закончив проповедь, довольный проповедник спрашивает одного из пожилых слушателей, что тот думает об услышанном, на что тот отвечает:
- Я, брат, за свой век многое видал: то, что люди во время твоей проповеди на часы поглядывали – дело обычное, но вот то, что некоторые из них подносили часы к уху, проверяя, не остановились ли они?!..



Богослужение подходит к концу. На сцену выходит проповедник и говорит:
- Я постараюсь не долго… ведь, краткость – сестра таланта.
Голос из зала:
- А молчание – золото.

В деревню приехал атеист и провёл в клубе лекцию о том, что Бога нет. Полтора часа приводил он доказательства, и это в воскресенье, на Пасху...

Потом спросил: "ВОПРОСЫ ЕСТЬ?"

Вышел старенький дедушка вперёд, снял шапку, оглядел всех и говорит:" ХРИСТОС ВОСКРЕС"

Зал поднялся и ответил дружно: "ВОИСТИНУ ВОСКРЕС"

Потом дед говорит:

"ВСЁ! МОЖНО ЗАКРЫВАТЬ СОБРАНИЕ"

* * * * * * * * * * * * * * * * ***


Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама, быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!

Брат приходит на собрание домашней группы весь в синяках. На вопрос лидера, что с ним произошло, брат ответил:
- 3а Христа пострадал.
- И как же это случилось? - спросил лидер.
- Я возвращался домой на такси и решил рассказать о спасении водителю. Говорю ему:
- Мужик, ты к смерти приготовился?!

Два *еврея, решив *пошутить, стали стучать *в дверь женского монастыря. Открывает настоятельница: Вы что? Как вы можете? Это же храм, тут невесты Христовы! А вы кто такие?!
- А мы... родственники со стороны жениха!

* ***

Многие годы один верующий провёл в постоянной духовной борьбе с соблазнами и грехами, и вот однажды у него вырвались слова:
- Господи, если Ты повсюду, то как получается, что я так часто оказываюсь ещё где-то?

***

Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

верующий, что Б-г исполняет все пожелания, поймал золотую рыбку. Та смотрит внимательно в глаза рыбаку, потом взмолилась-Лучше зажарь!!!

Мама утром *в воскресенье будит сына: "Сынок, вставай, в церковь пора" - Мам, не пойду. - ??? - У меня есть 2 причины. - Какие? - Меня там никто не любит и я там никого не люблю! - Сынок, есть 2 причины, по которым ты должен пойти. - Какие? - Ну, во-1, тебе уже 45 лет, а во-2, ты пастор этой церкви!!!!

Один брат, учась в библейской школе в Москве, подрабатывал на продаже всевозможных вещичек в электричках. В один день во время работы, к нему подошел бритоголовый дядя и спросил:
- На кого работаешь?
Тот и отвечает:
- На Эллохима !
Мужик сделал вид, что знает, о ком идет речь и спрашивает:
- А сколько ты ему платишь?
Брат отвечает:
- 10 процентов!
Мужик хвастливо:
- А мы своему только 5%!

На библейском семинаре по теме о дарах духовных одна сестра, не расслышав, переспрашивает:
А как действует дар развлечения духов?

***
Разговор по телефону в христианском издательстве:
-«Крови Христа» нет!" «Благодать» тоже закончилась.

***
—Авраам был мужем веры...
—Неправда, жену Авраама звали Сара!

золотое правило водителя-"не превышай скорость, с которой летит твой ангел хранинель"

В школе на уроке учительца говорит:
Бога нет, Маша, ты видишь Бога?
Маша: Нет
Учительница: значит Его нет
Вовочка: Маш, ты видишь мозги учительницы?
Маша: Нет
Вовочка: значит, .........
Учёные приходят к Богу и говорят: Господи, Ты нам больше не нужен.
Бог? как так?
Учёные: мы научились вдычат жизнь в мёртвые куклы, доказать?
Бог: докажите
Учёные начали изготавливать тело человека из земли:.
Бог: стойте ребята, вы сначало свою землю создайте.

Во время гонений пишет старый дедуля письмо Богу: "Господи дай мне 10 руб, чтобы хлебушка вдоволь покушать." Запечатывает конверт, подписывает - на небеса, Богу.
С почты этот конвертик передали в соответствующие органы.
Вызывают дедулю. И спрашивают:
-Письмо писал?
-Да, писал!
-В Бога веришь, и ты думаешь что Он даст тебе эти деньги?
-Верю!!!
Дают мужику 5 руб. и говорят-"Бога нет, а деньги, сейчас, тебе даем мы, а не Бог."
Приходит дедуля домой и пишет следующее письмо-"Господи, благодарю Тебя, что ты так скоро мне ответил. Только одна просьба, в следующий раз не передавай деньги через этих людей, они половину себе забрали..."

Про ангелов, которые быстрее водителей не летают.
Реальный диалог двух братьев (один лихачит, другой с ним в машине)
- Знаешь, ангелы быстрее 80 км в час не летают.
- А есть реактивные ангелы - те, которые самолеты охраняют.
(выкрутился!)
- Да, но они работают только на высоте от тысячи метров.

реально.
Профессор язвительно заявил верующему студенту " Раз вы верите в то, что ваш предок Адам, то я буду называть вас - Сергей Адамович" .
Студент - А вы верите в эволюцию? " О,кей, тогда,профессор, можно я буду вас звать Николай Гориллович?.

Если Вы приобретете Нимб индивидуальный «Суперсвятость – 2М» до 30 июня, то в подарок вы получите: моющее средство для удаления пятен с нимба, блокнот для записи особых откровений, портативный сучковыниматель и компактную систему для поддержки собственных глазных бревен.
По вопросам приобретения Нимба индивидуального «Суперсвятость – 2М» вы можете обращаться к нашим официальным распространителям, которых вы можете легко узнать - как по наличию самой суперсвятости, так и по наличию вышеописанного устройства на голове.

Световые источники заменены с обычных на галогеновые, поэтому теперь вы можете эффективно демонстрировать свою суперсвятость не только в темное время суток, но и при ярком дневном свете. Свет вашего нового нимба не останется не замеченным.

В новом нимбе «Суперсвятость - 2М» применены литиевые аккумуляторы повышенной емкости, и вы можете теперь в два раза дольше наслаждаться собственной святостью, не отвлекаясь на их подзарядку.
В этом сезоне мы решили отказаться от размеров M и S по причине их не востребованности, а оставили только размеры « L, XL, и ХХХL для особо продвинутых пользователей
.

Дамы и господа!
В сеть магазинов «Все для суперрелигиозных людей» поступила в продажу усовершенствованная и обновленная модель Нимба индивидуального «Суперсвятость – 2М»
Новый нимб имеет усовершенствованную и более эргономичную конструкцию крепления на голове, так что даже при самом высоком ее задирании перед другими христианами, вы можете быть уверены – нимб надежно на ней удержится.

Мама купает Моисея:
"Моисей, перестань разделять воду и дай мне, наконец,
тебя нормально помыть!"
***

Атеист плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" И тут с Неба раздается голос: - Но ты ведь не верил в Бога?! - Я и в лох-несское чудовище не верил!


—Я ангел... Это правда!
- А рога?!
- Нууу... Надо же нимб поддерживать...

Никогда не подвози дьявола - он всегда пересаживается за руль....
***
Один человек ,разговаривая с представителем Ватикана, сказал:
—Да что вы за страна! У вас ни территории нет, ни полезных ископаемых, ни серьезных войск. У вас даже ВВС нет!
- Как!? А ангелы?!

Смотрит золотая рыбка в глаза христианину, верящему, что Бог исполняет все желания и говорит: "Лучше зажарь!"


Брат, студент 1 курса экономического факультета, делится впечатлениями:
- Сколько ни перечитываю Евангелие, каждый раз нахожу что-то новое!
- Что же ты нового нашел в последний раз?
- Ну, например, то, что биржи существовали еще 2000 лет назад.
- И в каком же Евангелии такое написано?
- А помнишь, Иисус рассказывал про должника, который задолжал десять тысяч талантов?
- Ну...
- А ты в курсе, что за такие деньги десять тысяч сельскохозяйственных рабочих трудились всю взрослую жизнь?
- Ну, да.
- Так вот, так влететь можно только на бирже

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

ТАК БРАТ ДЕРЗАЙ!!!ДА БЛАГОСЛОВИТ ТЕБЯ ГОСПОДЬ!!!;-) (v) (v) (v) (F) (F) (F) (nt) (nt) (nt)

НЕТ КОНЕЧНО БРАТ!!!ПРЕДЛАГАЮ НЕ СТЕСНЯТЬСЯ И ПЕЧАТАТЬ НОВЫЕ ХРИСТИАНСКИЕ АНЕКДОТЫ,ШУТКИ И ВООБЩЕ БЫТЬ ПОЗИТИВНО-ВЕСЕЛЫМИ!!!И ВСЕМ!!!;-) (v) (v) (v) (L) (L) (L) :-D :-D :-D