Смеяться после буквы "Х" в слове "лопата"...
Судя по отсутствию постов в данной теме,атеисты какие то не смешные ;-)
А где замызганый анекдот про дулю в небо?

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; border-collapse: collapse; color: rgb(85, 85, 85); ">- Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!:-D

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; border-collapse: collapse; color: rgb(85, 85, 85); ">Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.(fr)

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; border-collapse: collapse; color: rgb(85, 85, 85); ">В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!(tr)

|-) Слабовато....Я думал, что-то новенькое будет.....Фигово ваша пропаганда работает(ch)

Какие все-таки никому не нужные эти атеисты. Даже анекдота не кому про них сочинить. :-(

Идет как-то девочка из воскресной школы. К ней подходит сосед атеист,решивший подшутить. Скажи что вы сегодня проходили в воскресной школе?- про апостола Петра.- откуда ты знаешь,что он апостол?-так говорят.-а если это не правда?-когда я попаду в рай,я обязательно спрошу..-а если Петр в аду? :-D - значит спросишь ты,дядя))))

Один пастор спрашивает

другого :

– Слушай, я не понимаю вот

это место в Писании.

– Ну это легко. Давай я тебе

сейчас объясню.

– Объяснить я и сам могу, я

понять хочу!

Когда человек был ещё

ребёнком , бабушка всегда

говорила ему: «Внучек, вот

вырастешь ты большой, станет

тебе на душе плохо — ты иди

в храм , тебе всегда там легче

будет».

Вырос человек. И стало ему

жить как-то совсем

невыносимо. Вспомнил он

совет бабушки и пошёл в

храм . И тут к нему подходит

кто-то: «Не так руки

держишь!» Вторая подбегает:

«Не там стоишь!» Третья

ворчит: «Не так одет!» Сзади

одёргивают: «Неправильно

крестишься!» А тут подошла

одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма,

купили себе книжку о том, как

себя здесь вести надо, потом

бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел

на скамейку и горько

заплакал . И вдруг слышит он

голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё

заплаканное лицо и увидел

Христа . Говорит:

— Господи! Меня в храм не

пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно

туда не пускают.

По моему библия анекдот....
Сплошные ляпы....!!!!!!!!!!!!
лучше Тору ихнюю почитайте чем зад здесь за семитов дерете....

лучше Тору ихнюю почитайте чем зад здесь за семитов дерете....
И что там в "ихней" Торе?(ch)

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Батюшка, у меня сегодня день рожденья!
****
Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
*****
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
*****
Сидят три наркомана.
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
*****
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

Человек был создан в последний день товорения, когда Бог уже утомился.
*****
Продам по полдуши Богу и Дьяволу
*****
Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.
*****
Заставь Христа богу молиться.

Анекдот от Светланы (перенёс из соседней темы):
Идёт мальчик по улице, радостный, счастливый. Встречается ему атеист.-А чему ты мальчик радуешься.? Мальчик-Я рад , что Бог есть.Слушай я дам тебе три рубля, докажи, что он есть. Мальяик- Я дам тебе десять, докажи что его нет.





Продолжение:
-А где же ты возьмёшь эти деньги?
-Мне бог подаст. Через пастыря.
-М-да... А как зовут тебя, мальчик?
-Володичка. Харин...
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Судебный процесс
Судебный процесс в Ташкенте по делу профессора хирургии П.П.Ситковского, обвиняемого в контрреволюционной деятельности, привлек к себе огромное внимание. Экспертом пригласили В.Ф.Войно-Ясенецкого, тоже профессора-хирурга. Председатель коллегии ГПУ Туркестана Якоб Петерс был буквально взбешен спокойными, убедительными аргументами святителя Луки в защиту подсудимого и, что называется, «перешел на личности»:
-

Скажите, поп и профессор Ясенецкий-Войно, как это вы ночью молитесь, а днем людей режете?
- Я режу людей для их спасения. А во имя чего режете вы, гражданин общественный обвинитель?
Зал взорвался хохотом и аплодисментами, сбросив напряжение, - многие знали, что вопрос Петерса содержал угрожающий контекст: священник не должен проливать кровь даже курицы. Но святитель Лука от Патриарха получил разрешение заниматься хирургией... Петерс не смирился:
- А как это вы верите в Бога - вы Его видели, своего Бога?
- Бога я не видел, но много оперировал на мозге, но никогда не видел там ума, и совести тоже.

И что же дальше? * *Смешно но не до смеха!
Молодой жизнерадостный человек пришёл к отцу и говорит:
* *- Отец, порадуйся со мной, я поступил в университет. Я буду юристом! Наконец-то я нашёл своё счастье!
* *- Очень хорошо, сын мой, - ответил отец, - значит, ты хочешь теперь усердно учиться. Ну а что потом?
* *- Через четыре года я защищу на отлично диплом и покину университет.
* *- И что же дальше? - не отступал отец.
* *- Потом я буду изо всех сил работать, чтобы как можно скорее стать самостоятельным адвокатом.
* *- А дальше?
* *- А потом я женюсь, создам свою семью, буду растить и воспитывать детей, помогу им выучиться и получить хорошую профессию.
* *- А дальше?
* *- А потом я пойду на заслуженный отдых - буду радоваться счастью своих детей и покоиться в доброй старости.
* *- Что же будет потом?
* *- Потом? - юноша на минуту задумался. - Да, вечно никто на этой земле не живёт. Потом мне нужно будет, наверное, как и всем людям, умереть.
* *- А что потом? - спросил старый отец. - Дорогой сын, что же будет потом? - дрожащим голосом проговорил отец.
* *Сын ещё больше задумался и сказал:
* *- Благодарю тебя, отец. Я понял. Я забыл главное.

Бес и люди Один раз сидел бес в образе человека и болтал ногами. Видевший это духовными очами спросил его:
- Что же ты ничего не делаешь?
Бес отвечал:
- Да мне ничего теперь не остаётся делать, как только ногами болтать: люди всё делают лучше меня.

- А как это вы верите в Бога - вы Его видели, своего Бога?
- Бога я не видел, но много оперировал на мозге, но никогда не видел там ума, и совести тоже.

----
Естественно!! Он же оперировал верующих людей.А там ни ума ни совести быть не может,вот и не видел (H)

Естественно!! Он же оперировал верующих людей.А там ни ума ни совести быть не может,вот и не видел
===========
И где это вы придумали что только верующих? Вот так всегда! Всюду выдумки и радость о фантазиях!

Вот так всегда! Всюду выдумки и радость о фантазиях!
----------------
Володь, ну в христианстве-то больше фантазий!!!

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара
была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

Молодая симпатичная девушка приходит в церковь, к священнику..
На ней ни макияжа, ни украшений, одежда консервативная..
Потупив голову, она спрашивает:
"Батюшка, как Вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?"
Батюшка::-O "Замуж, дура! Срочно замуж!

Одному мужчине говорят:
— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!"

Приходит бабка в церковь и кается:
- Ой! Батюшка! Грешница я - великая! Грешница!
- А в чём же вы согрешили, бабушка? - спрашивает батюшка.
- Да вот, сейчас пост. А я колбасу съела.
- А какую колбасу - бабушка?
- Ливерную, - ответила бабка.
- О-о-о! Бабушка! Тогда вы не грешница, вы - мученица!

Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
Доктор говорит:
- Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно, доктор… Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю…

День Великого Суда настал. Но, почему-то, очень затягивается основная процедура.
- Что случилось? - спрашивает Бог.
Ангел:
- Компьютер пишет, что файл «Книга Жизни.doc» - не найден...