- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

У одного мужика был кот. И страшно мужик хотел от кота избавиться....Каждый
день он водил этого кота по разным местам и никак не мог его запутать. Где он
только *не оставлял его. Тут хорошие друзья посоветовали отвести его в лес и бросить... Отвез.
Проходит день, раздается звонок ...
Жена: *- Алло...
Муж: - Кот пришел?
Жена: *- Да..
Муж: *- Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться....

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Белорусская примета: если тебя бьют на улице, значит, ты - кандидат в президенты.

Спасибо, Господь что Ты выбрал меня быть дочерью Божьей и славить Тебя!!!

Поймал мужик золотую рыбку и молвит рыбка человеческим голодом : * - Что тебе надобно старче? *- *Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю чем может всё закончится.

*-) Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино. Но верный пёс Артемон постоянно приносил это полено обратно.;-)

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться...

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
------------------------
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
------------------------
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
------------------------
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
------------------------
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).
------------------------
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
------------------------
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
------------------------
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!