ТАКИ ДА! ДОЛЯ ПРАВДЫ. —Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трех самок, — рассказывает Фаина Раневская. —Как вы определили их пол? —Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

ERBEQ MI QNADATIR URISHIN ETE CHGITES QO APAGAN.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды.....

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…


У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.



Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто шизанутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…



Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Блин!” отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Пусть Христовалюбовь наполнит сердца,и Его мир,благодать, как звезда Вифлеемская,жизни путь освещает. Нету тьмы, ибо свет воссиял в вашем сердце Христовой любовью!

Открытое письмо
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,
поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей
мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И,
соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким
образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила
ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего
отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж
матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой
на ваше понимание, товарищ министр.

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

- Когда от меня ушла жена у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме...А когда-то везде стояла мебель...

Двое безработных:
-Ты знаешь,что случилось с Васей?
-Нет,а что?
-Он устроился на работу.
-Я всегда говорил,что за деньги он готов на всё.
Муж приходит домой под мухой
Жена:
-Выбирай- или я,или водка!
Тот почесал затылок:
-А водки сколько?
Алло!Это общество защиты животных?
-Да.У вас проблемы?
-У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку.
В Монголии проходил конкурс двойников.....Победили все!
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.

ERBEQ MI QNADATIR URISHIN ETE CHGITES QO APAGAN.

Муж и жена сидят вечером на кухне:
- А сосед у нас, оказывается, умный человек! Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Приходит сын из школы:
- Мама,а почему все говорят,что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал *уже! Ты в соседнем подъезде живешь!(H)

***********.youtube.com/watch?v=pOC_Expx6tY&feature=player_embedded

Барашек

Пиксаровский мультик, очень жизнеутверждающий
Ножку поднять чуть выше и вбок)))

Каждый в меру своего понимания думает,что работает на себя,на свою идею, а в меру своего непонимания работает на того,кто знает и понимает больше

--------------В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
*фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

благослови вас всех Господь

У меня мультик не открывается, Александр!
--------------------------
Это все смайлики лезут)) Попробуем другую ссылку)
***********.selfcreation.ru/category/video/page/8

Каждый в меру своего понимания думает,что работает на себя,на свою идею, а в меру своего непонимания работает на того,кто знает и понимает больше