Налоговый инспектор разговаривает с «новым русским»:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре Москвы и 2 виллы на тропических островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- На народные.
- Да ты чё, обалдел?! Откуда у народа такие деньги?..

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,раз в год у неё такие срывы.;-)

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов- теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице Циле:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая Цилечка грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы таки денег не хватило?(H)

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

Идет собака из Украины в Беларусь. На границе пограничник спрашивает: почему идешь в Беларусь? - На Украине есть не дают. Его пропустили. Прошло немного времени, возвращается тот пес назад. Откормленный, но грустный. На границе пограничник спрашивает: - Почему возвращаешься? *-Гавкать не дают.:-D

ERBEQ MI QNADATIR URISHIN ETE CHGITES QO APAGAN.

Встречаются две собаки: одна жирная, другая тощая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать, что в стране голод! Тощая: - А на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Как провел отпуск?
- Да просто суппер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Едет рyccкий по Тбилиcи.
Пpевышает cкоpоcть, гаишник-гpyзин оcтанавливает:
- Знак видел? Пиши объяcнительнyю на гpyзинcком языке!
- Я гpyзинcкого не знаю!
- Не тpогает, пиши и вcе...
Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy - помоги напиcать объяcнительнyю,
гpyзинcкого не знаю!
Пpохожий - да ты че? Положи в техпаcпоpт 500 pублей и дай емy...
Pyccкий вкладывает кyпюpy, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот:
- Hy вот! А говоpил, не знаешь как пиcать. Половинy yже напиcал!

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Хорошо-то как!"

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Жена говорит мужу: -Наш сын слушает советы только одних идиотов. Иди и поговори с ним!

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Хочу такую работу, как у Деда Мороза! * Сутки через 364.
* * * * * *
* * * * * * * * * ******************************
Товарищи, пройдемте для выяснения наличности!
* * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * ************************

Подпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали"

Спасибо, Господь что Ты выбрал меня быть дочерью Божьей и славить Тебя!!!

Из проповеди:
- И вот подходит к Христу язычница необрезанная...
*********
Из проповеди:
- Проповедовал Филипп евнуху, и крестился он, и жена его, и дети их...
*********
Из проповеди:
- И благословил Бог Давида, и дал ему множество жен, наложниКОВ и наложниц...
*********
Молодой адвокат попадает на Небеса.
Естественно, он сильно возмущен, что его в расцвете сил забрали сюда.
Ангел посмотрел в Книгу и сказал:
- Мы тут учли, сколько трудочасов вы выставили на оплату вашим клиентам, и получается, что вам уже восемьдесят восемь лет!
*********
Одну пожилую сестру, которая шла с церковного богослужения с Библией в руках, спросили:
- Как Вам понравилась проповедь?
Она ответила:
- Не очень. Я взяла не ту книгу: мне следовало бы иметь с собой словарь!
*********
Придя домой с Воскресной школы, сын вдруг спрашивает папу:
- Папа, а чего ты боишься больше всего в жизни?
Отец отвечает:
- Ну... ну, больше всего я боюсь стоматологов и темноты.
Сын удивленно:
- Папа, ну я еще понимаю насчет стоматологов, но темноты?! Ты ведь уже взрослый и верующий!
Отец наклонился и отвечает шепотом на ухо сыну:
- А, кто его знает, сколько там, в темноте, этих стоматологов?..
**********
Список "несовместимых с христианством профессий":
- Как Восток от Запада и небо от Земли, так далеки от Бога сотрудники ГАИ.
- Метеоролог. Заповедь Божья запрещает говорить ложь...
**********
- Когда без Бога служишь - ты просто плоть, стреляющая местами из Писания.
**********