В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "(ch)

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!(H)

друзья поздравляю вас с Рождеством Христовым!!! и Новвым 2011 годом!!! Счастья ВАМ здоровья и Божьих благословений !!!

Украинское село. Сидят два мужика, курят ...
Вдруг, смотрят *в небе появился кукурузник ...
Кружит над полем, кружит ... Теряет управление ...
и сделав неуверенно три круга врезается в одиноко стоящий туалет ...
- Кум, ти бачив?
Кум, затягиваясь ...
- Да ...
- Ото яка держава - такий и тэрак...(H)

Разговор в Одессе у кассы:
-Здравствуйте,как ваша фамилия?
-Спасибо хорошо.А как ваша


* ** **

Тёща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально... А кто велосипед отведёт домой?!!


* ** **

Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать
* ** **
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
* ** **
В *Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
*-Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
*- А что должно изменится?
* - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
* ** **
-Вы кто?
-Добрая фея...
-А почему с топором?!
-Да настроение что-то не очень... *-)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие МУЖСКИЕ НОСКИ.... *-)
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...
..Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая
мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как
выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком..
- Сегодня вычитал, что население за 20ый век увеличилось на 4 миллиарда.
- У-у, понаехали... 8oI
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!..
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим
h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться на шубе.
l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Для поднятия настроения. Народные мудростиH)
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

2
Адвокат задает первый вопрос. "Какое расстояние от Земли до Луны?" Эскимос не сказал ни слова, полез в карман, достал $5 и отдал адвокату.
Теперь эскимос задает адвакату вопрос. "Кто поднимается на холм с тремя ногами, а вниз спускается с четырьмя»
Адвокат достает свой ноутбук и пытается найти ответ в интернете и не находит. Он отправляет электронную почту всем своим самым умным друзьям, но никаких результатов. Через час поисков он, наконец здается и отдает эскимосу $ 500. Эскимос берет $ 500 и устраивается спать. Адвокат не может успокоиться чтобы найти ответ. Он будет эскимоса и спрашивает: "Ну, так кто же идет на холм с тремя ногами и идет вниз с четырьмя?" Эскимос достает из кармана $ 5, отдает адвокату и продолжает спать.

Не шутите с эскимосами :-D
Адвокат и эскимос сидят рядом друг с другом в самолете. Адвокат думает, что эскимосы, настолько глупые, что он мог бы поживиться этим. Таким образом, адвокат спрашивает хотел бы эскимос поиграть * в веселую иргу. Эскимос был уставший и просто хотел спать, поэтому он вежливо отказался.
Адвокат решил настоять, и говорит, что игра легкая и веселая: «Я задаю * вопрос, и если ты не знаешь ответа, ты платишь мне только $ 5. Затем ты задаешь вопрос мне, и если я не знаю ответа, я даю тебе $ 500» * Эскимос заинтересовался и согласился играть.