Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч $!
Поп:
- Хотя мы и очень нуждаемся, я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
* И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной * * забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
* *Вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин * *его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного * * жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту.
* Главный раввин замер с выпученными глазами, а бедный лакомка всплеснул * * руками и воскликнул:
* - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

Яйца курицу дисциплинируют.....
--------------------
Яйца ломаного не стоит...
--------------------
Яйцо от курицы недалеко падает.....(H)

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у…

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

Пляж в Тель Авиве. Эстер, круглая, как мяч, перекатывается в мелкой воде. Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
— Хаим, ты видел, как волна поцеловала меня?
— Видел, — соглашается Хаим, и тихо говорит — И еще видел, как ее тут же стошнило!

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под «полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А , мне можно самой помочиться? :-)
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
* * *
– А, мне только передок подрезать !
* * *
– А, нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу...

Иисус мой Господь! Вся слава Ему! АМИНЬ!!!

ВиКТОрус,(F)а Вы (по Вашей причёске видно) большой любитель по парикмахерским ходить?... И Ваш парикмахер, видать, - большой мастер ?...
Ведь не каждый сумеет так оригинально волосы наверх уложить, а уши на косую...;-) (Y)

"...не храбрым-победа,...и не у разумных-богатство,...но время и случай для всех их."(Еккл.9:11)

Теперь понятно...почему парикмахер Вас всегда спрашивает:
.
-А зад побрить...или пусть весит ?...(te) :-D )))

"...не храбрым-победа,...и не у разумных-богатство,...но время и случай для всех их."(Еккл.9:11)

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: В связи с чьей смертью?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...