ХРИСТИАНСКИЙ ТОНКИЙ ЮМОР!
 

Вызвал
Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец
света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.
Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и
через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша
- Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця
світу.

притча, анекдот или факт не знаю:
подходит бабка к иконе Георгия Победоносца и целует сначала Георгия, а потом змея, которого поражает Георгий. Ее и спрашивают: "бабка, что ты делаешь???" А она и говорит: "Мало ли куда попаду!"

Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть(скачала с другой группы)

Раз Адам с дороги сбился
и под тень родного крова
вместо часа, возвратился
в двадцать пять минут второго.
И едва, Адам наш робкий,
на порог ступил ногой,
как услышал: "Ах, ты вот как,
Ты всю ночь гулял с другой!!!"
"Что ты, Ева , дорогая,
трезво ты взгляни на вещи,
Ну какая же другая?
Больше нет на свете женщин!"
И улик не обнаружив,
спорить Ева перестала,
но на всякий случай, мужу
ребра все пересчитала!

Молитва Христианина встретившнго в лесу на своём пути голодного медведя: Господи, помоги мне, пусть этот медведь окажется тоже христианином...

Молитва медведя, который стал христианином: Дорогой Господь, благодарю Тебя за эту пищу, очисти и освяти её...

Мысль материальна.
Едет человек в троллейбусе... Хмурый.
И думает: "Вокруг одни уроды , начальник * кретин, жена * стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг * уроды, начальник * кретин, жена * стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"

Дети играют в роддом (недавно родился малыш). Старший "родил" верблюда (мягкая игрушка). Назвали Ваня Верблюдов. Дедушка спрашивает: "Что же он у вас такой страшный?"

- Ну уж какого Бог послал!

:-D *:-D *:-D * no comment

К человеку обратился ангел:
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу, - сказал человек.
Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной?
- Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара следов?
- А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел.
- И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно спрашивает человек.
- Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел.

Осторожней с желаниями

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник * кретин, жена * стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг * быдло, начальник * кретин, жена * стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает * надо исполнять"

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

два эмбриона в утробе матери:

-А как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?

-нет

-почему???

-оттуда еще никто не возвращался :-)

И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
И ответили

они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное

нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "

Сел священник в самолет. Самолет поднимается в воздух.
Стюардесса подходит к нему и предлагает выпить для храбрости спиртного, на что он отвечает:
- Что Вы? Что Вы? Мне нельзя! Мое Начальство слишком близко...

Ваш банк дает кредиты под "честное слово"?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и, через нескольких секунд, оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - спросил священник пастора, - может нам просто написать "мост поломан"?

- С тех пор, как Авессалом повис на дереве из-за длинных волос, в армии солдат стали стричь.

Когда моя жена мне говорит:
- Господи, да как же ты мне надоел! - Я всегда за Него заступаюсь...

Жена читает мужу Библию (Ер.17:4):
- И ты через себя лишишься наследия твоего, которое Я дал тебе, и ... которое ты не знаешь...
Заходит в комнату сын:
- Мама, что кушать?
Мама, не поднимая головы от книги, без паузы, отвечает сыну, продолжая чтение Библии:
- Только гречневая каша и котлеты, потому, что вы воспламенили огонь гнева Моего...

На проповеди брат рассказывал про одного человека, который читал Библию по принципу "что открылось, то и читаю", т.е. открывал страницу наугад и считал, что Господь говорит к нему именно через этот отрывок. Вот однажды утром он по обыкновению открыл место наугад и прочел:
- Иуда вышел, пошел и удавился.
Брат подумал:
- Что-то не то...
Открывает другое место и читает:
- И ты иди и делай то же.
Захлопнув Библию, брат стал потихоньку приходить в ужас. Решил попробовать еще раз. Читает:
- И делай это быстро...
Больше он никогда не читал Библию наугад...

Посетила бабуля домашнюю ячейку впервые в своей жизни, прослушала все, что там говорилось, и на мой вопрос по пути домой:
- Ну, как мама, ты все поняла?
Она кивает и удивляется:
- Иисус-то, Какой молодец, еврей-еврей, а веру нашу православную принял!

Мама жалуется своей четырехлетней дочурке:
- Как же у меня болит голова!
Дочка серьезно подходит к маме, возлагает на нее руки и говорит:
- Голова, во имя Иисуса, пошла вон от мамы!

Пришел в церковь парень, верующий уже около пяти лет, холостой. Стоит и смотрит вокруг. Осмотревшись, уверенно подходит к девушке:
- Здравствуй, я только что молился, и Бог мне сказал, что ты станешь моей женой!
- Правда?! - удивилась сестра, - Ну, я тогда пойду, мужу скажу об этом...

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Не знал я, что ученики Иисуса были программистами, - говорит компьютерщик. Ведь написано: «И они, оставив СЕТИ, последовали за Ним…»

Летят в самолете поп, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы. Ксендз расказывает: был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо – везде дождь, а вокруг меня сухо. Поп рассказывает: был у меня случай – плыл я на параходе и началася буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо – везде бушует шторм, а вокруг нас штиль. Раввин расказывает: а вот был у меня случаи – шел я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну взмолился я Богу и случилось чудо – вокруг суббота, а у меня четверг!

Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли! Голос Сверху:
- Все нормально! Мы нашли его

Кто сказал, что по фене нельзя разговаривать? Даже Иисус так выражался: "Савл, Савл, что ты гонишь..."!!!!