"Один маленький мальчик нашел миллион рублей и сдал в милицию.....Рыдающая мать сказала, что очень *и очень гордится своим мальчиком...."
* ** **
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!! *
* ** **
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей...вернее ... шаурменей?.. *короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Как то вечером жена явилась перед супругом в новом платье - крутилась перед ним, ходила- никакого внимания не обратил... На другой день пришла домой с новой прической - та же реакция.. На третий день вышла к нему в противогазе - Ну что, милый, что во мне изменилось? Посмотрел он на жену внимательно и говорит - Брови что ли выщипала?

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))
* ** **
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
* ** **
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
* ** **
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
* ** **
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

В квартире раздается звонок в дверь, малыш ,лет
шести ,открывает дверь и видит, что пришел жених
старшей сестры.
Малыш поворачивается и кричит:
- Маша, иди, твоя "синица в руках "пришла!
* ** **
Теща-зятю : "Сынок,забор завалился.Ты бы сделал! "
Зять : "Мама,оно-мое?Оно-мне надо? "
Теща оформила дом на зятя."Сынок,крыша
прохудилась.Ты бы починил! "
Зять : "Мама,оно-ваше?Оно-вам надо? "
* ** **
Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2
дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые
дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды, ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

В сумасшедшем *доме группа больных решилась на побег. На * *следующий день один из пациентов хмуро *заявляет: *
- Ничего *не выйдет, забор снесли!

Два мальчика ссорятся:

- Пусть Бог тебя благословит!

- Нет, пусть тебя Бог благословит!..

Во время проповеди брат-гость говорит:

- У вас так хорошо! Братья и сестры сидят отдельно, а у нас все помешанные! (имелось, очевидно, в виду, что ВПЕРЕМЕШКУ)

Дети пишут Богу:



- Зачем Ты придумываешь нам нужду? (Галя, 3 класс).







- А атеисты у Тебя чего-нибудь просят? (Ояр, 3 класс).







- А Твои ангелы ходят в школу? (Вася, 1 класс).







- К Тебе ли идет наш мир? (Саша, 3 класс).







- Человека Ты создал по Своему образу и подобию, а инопланетянина? (Зоя, 4 класс).







- Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается... (Рива, 3 класс).







- Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? (Руслан, 2 класс).







- Причем тут ребро, когда делают человека? Не надо ля-ля, Господи (Эдик, 3 класс).







-

А "двойка" в школе - это мой грех? Если да, тогда можно и прогулять. В смысле - подальше от греха. (Костя. 3 класс).






- Почитаешь, Господи, на кладбищах надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди (Олег, 4 класс).







- Чтобы были здоровы я, попугай и мама с папой (Тося, 2 класс).







- Ладно, Христос страдал за людей, а ради чего страдают люди? (Гриша, 4 класс).







- Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 класс).







- Скажу Тебе по секрету, только Ты никому! Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай (Зоя, 1 класс

Почему исчез батюшка с нашего форума?
"Я ухожу !" - сказал он и в сердцах хлопнул "дверью"-крышкой ноутбука. От удара "дверь" заклинило и переносной церковный компьютер больше не открывался, несмотря ни на какие молитвы..............:-( )))))))

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
.
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

Четверо рослых упитанных братьев перед едой молятся: Благодарим Господи, что послал нам эту еду укрепить наши немощные тела... .

Из жизни: мой муж молится "Отче Наш" на украинском языке. Там есть такие слова "не введи нас у спокусу" (не ввди нас в искушение-рус.). Наш сын, Святослав, не совсем хорошо понимая украинский язык, говорит: папа, а почему ты всегда молишься "не введи нас в КАПУСТУ?

Похожий случай был у мамы, она в молодости жила на квартире у одних верующих старичков, а бабуля тоже была украинка, и вот однажды спрашивает маму после того, как в церкви пели псню "Бедный скиталец, вдали, на чужбине", шо це за китаец вдали на чужбине...

Крошка-сын к отцу пришел
И спросила Кроха.
Что такое «хорошо»
И что такое «плохо»
Почесав в затылке тот,
Отвечал со вздохом.
Выпить рюмку - хорошо,
В салат мордой - плохо.
Хорошо - купить авто,
Класснейшую тачку.
Спрятать в старое пальто
От жены заначку.
Хорошо, когда пошел
В том пальто к ребятам.
Плохо – если не нашел,
Что в кармане спрятал.
Хорошо – пойти в поход,
На рыбалку вроде.
Плохо – коль жена найдет
Снасти в огороде.
Хорошо – когда тебя
Не считают лохом.
С пивом в бане – хорошо,
А без пива – плохо.
Коль промазал на охоте,
Не ворчи, не охай.
Утка в небе – хорошо.
Под кроватью – плохо.
Хорошо – пивка попить
Из пивной из кружки.
Или к морю укатить
С новою подружкой.
И запомни, сын, еще,
Как вернешься с моря,
В шкафу вещи – хорошо.
Чужой дядька – горе.
Ты расти , сынок, большой.
Будь богат и знатен.
Но, что такое «хорошо»
Не учись у бати !!!

Hовая религия - интернетообрядцы ....... *
.
***********.youtube.com/watch?v=RqGVFeBkkl8&feature=related

Судьба у женщин нелегка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Идет суд.Судья:- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:-Сорок тисищь!
Судья:-Суд удаляется на совещание.
Возвращается: -Подсудимый, вы признаете себя виновным?
-Нэт!
Судья:- Ну, на нет и суда нет.

Два мальчика ссорятся:
- Пусть Бог тебя благословит!
- Нет, пусть тебя Бог благословит!..

(H) (H) (H) РНМ(Y)

Чего-то я Инквизитора нашего форумного вспомнила!

Здоровый юмор нравится и мне. Но никогда не понимала"христианских анекдотов". Над кем и над чем смеемся? Извините. :-(

На витрине магазина стоит стиральная машина.
А над ней висит плакат:"Этот самый агрегат,
если в дом его возьмут, облегчит домашний труд."
"Для чего,-сказал мужчина- мне стиральная машина?
Мне машина не нужна, мне стирает всё жена!
Если скажем нету тока, от машинки нету прока.
А жене не нужен ток, от неё всегда есть прок.
У машины может статься, что-то может поломаться.
А жена всегда верна, не ломается она.
Моет пол, бельё стирает, сына с дочкой одевает.
Мило потчует гостей, и всё без всяких запчастей!"

- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, да забыл...:-$

Два мальчика ссорятся:
- Пусть Бог тебя благословит!
- Нет, пусть тебя Бог благословит!..

(H) (H) (H) РНМ(Y)

Чего-то я Инквизитора нашего форумного вспомнила------------------Ага...точно вспоминается- было дело.(ch) :-)

Случай из жизни:
Мальчик на служении баловался, баловался...наконец его папа встает и ведет его к выходу...Мальчик оглядывается и кричит: дорогая церковь, помолитесь за меня....(fr) (Z)

Тоже из христианской жизни: девочку лет пяти *за столом во время обеда попросили помолиться за пищу, она молится: Господи благослови этот супчик, эту картошечку с котлеткой, а компотик не благословляй, я его все равно пить не буду(X) (C)

Случай из жизни:
Мальчик на служении баловался, баловался...наконец его папа встает и ведет его к выходу...Мальчик оглядывается и кричит: дорогая церковь, помолитесь за меня....(fr) (Z)
(H) (H) (H) (Y)

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "(ch)

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!(H)

Украинское село. Сидят два мужика, курят ...
Вдруг, смотрят *в небе появился кукурузник ...
Кружит над полем, кружит ... Теряет управление ...
и сделав неуверенно три круга врезается в одиноко стоящий туалет ...
- Кум, ти бачив?
Кум, затягиваясь ...
- Да ...
- Ото яка держава - такий и тэрак...(H)

Разговор в Одессе у кассы:
-Здравствуйте,как ваша фамилия?
-Спасибо хорошо.А как ваша


* ** **

Тёща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально... А кто велосипед отведёт домой?!!


* ** **

Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать
* ** **
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
* ** **
В *Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
*-Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
*- А что должно изменится?
* - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
* ** **
-Вы кто?
-Добрая фея...
-А почему с топором?!
-Да настроение что-то не очень... *-)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие МУЖСКИЕ НОСКИ.... *-)
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...
..Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая
мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как
выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком..
- Сегодня вычитал, что население за 20ый век увеличилось на 4 миллиарда.
- У-у, понаехали... 8oI
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!..
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим
h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться на шубе.
l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Для поднятия настроения. Народные мудрости:(H)
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

2
Адвокат задает первый вопрос. "Какое расстояние от Земли до Луны?" Эскимос не сказал ни слова, полез в карман, достал $5 и отдал адвокату.
Теперь эскимос задает адвакату вопрос. "Кто поднимается на холм с тремя ногами, а вниз спускается с четырьмя»
Адвокат достает свой ноутбук и пытается найти ответ в интернете и не находит. Он отправляет электронную почту всем своим самым умным друзьям, но никаких результатов. Через час поисков он, наконец здается и отдает эскимосу $ 500. Эскимос берет $ 500 и устраивается спать. Адвокат не может успокоиться чтобы найти ответ. Он будет эскимоса и спрашивает: "Ну, так кто же идет на холм с тремя ногами и идет вниз с четырьмя?" Эскимос достает из кармана $ 5, отдает адвокату и продолжает спать.

Не шутите с эскимосами :-D
Адвокат и эскимос сидят рядом друг с другом в самолете. Адвокат думает, что эскимосы, настолько глупые, что он мог бы поживиться этим. Таким образом, адвокат спрашивает хотел бы эскимос поиграть * в веселую иргу. Эскимос был уставший и просто хотел спать, поэтому он вежливо отказался.
Адвокат решил настоять, и говорит, что игра легкая и веселая: «Я задаю * вопрос, и если ты не знаешь ответа, ты платишь мне только $ 5. Затем ты задаешь вопрос мне, и если я не знаю ответа, я даю тебе $ 500» * Эскимос заинтересовался и согласился играть.