нет пределов прекрасному...
вспомнил анекдот с бородой:
приходит армянин в магазин женского белья и просит показать пеньюар самого большого размера. Продавщица выносит и разворачивает товар во всю ширину. Армянин задумчиво покачиват головой и говорит: "Ах, пэрсик"! :-D

Продавщица выносит и разворачивает товар во всю ширину. Армянин задумчиво покачиват головой и говорит: "Ах, пэрсик"!
...а разве я парашют заказывал?...
------------------
Так что не ешьте мучного...
И летайте самолётами Аэрофлота !... ;-) )))

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!..

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?"

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.

- Сержант Петренко!
- Хотите лейтенанта получить?
- Ну, хочу, товарищ капитан.
- Тогда бери документы и дуй бегом в вытрезвитель получать лейтенанта Шмаленко.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул
ему его два рубля!

Был очень богатый человек а толку от него ну никакого небыло.И пришел к нему ангел и сказал:"Умрёш ты скоро,но ты очень грешен.И что бы как-то тебе иметь надежду на царствие ГОСПОДНЕЕ надо за 3 дня всё своё багатство принести в пользу." Тут богатый взялся за дело.То в детский дом,то в дом инвалидов,то в дом пристарелых....... И всё своё богатство с пользой израсходовал....И пришёл его час.И сказал ангел ему :"Знаешь,БОГ посмотрел на тви поступки и решил что ты правильно поступаешь.И отвёл тебе на земле жить ещё 30 лет.":-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Украина. Сегодня приезжие гости из Москвы долго не могли врубиться в *надпись "скажи нароктикам - Нi !!!" на автобусе ...(fr) :-O * *(,,Hi ''- ПРИВЕТ по-английски, и НЕТ по-украински

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит.....
И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))