На Сицилии нет Свидетлей Иеговы...
Сицилийцы вобще не любят никаких свидетелей... (H) :-D
* ** **
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
* ** **
Эстонска полечка :
"Маллленкой ёлллотшке холлотно зимой.
Из лессу ёлллотшку фзялли ми доммой. *
А по-ка из лесу притташыли ель...
вессело - вессело фстреттилли апрель!!

Католический священник, православный, и мусульманский купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают, что на берeгу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм:-$ , достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник. Затем из воды выскакивает мусульманский, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам.
В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают меня по лицу!...

- Как вас зовут?
-Игор !
- Вас назвали в честь князя Игоря?
- Нет, в честь Олимпийских Игор!
* ** **
Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше...
* ** **
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом. Надпись на плакате гласила:
КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики!- прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась зауглом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

На Сицилии нет Свидетлей Иеговы...
Сицилийцы вобще не любят никаких свидетелей(Y) (Y) (Y) :-D

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
* ** **
Украинку приехавшую на заработки в Москву спрашивают:
- Вот чего ты хочешь?
- Хочу выйти замуж за москвича. Шоб у меня была квартира и московская прописка и шоб я стала в магазине и крикнула: Понаихылы тут усякие!!!!!
* ** **
Шёл Рабинович по улице.
Нашёл денги..
Пересчитал.. Не хватает!
* ** **
- Доктор, боюсь сознаться....
- Говорите, нам психиатрам можно все рассказывать...
- Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомы люди.
- Думаю... это можно вылечить. А кем Вы работаете?
- Экскурсоводом в музее...

НОЧЬЮ ВОРЫ ПРОБРАЛИСЬ В ДОМ К НИКОЛАЮ ВАЛУЕВУ! И ВЫНЕСЛИ ВСЕ......И ПОБОИ.,И СТРАХ И УНИЖЕНИЯ....
* ** **
Если вдруг тебе перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, чёрная Жучка, чёрная внучка и чёрная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!
* ** **
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

???????
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был
???????

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей