- Господи, помоги брату наколоть дедушке дров...=========Вот так мы часто и молимся за нужды других :-( :-D

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся
люди, которые знают о тебе больше...

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучит. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав

Фразулечки
Я произвела вычисления, и оказалось, что шансы выиграть в лоторее одинаковы, независимо от того, играешь ты или нет.
Фран Лебовиц.
Сон за рулём - лучшее средство против старения.
Автомобили покончили с лошадьми, после чего принялись за людей.
Автомобильная промышленность создаёт каждое двадцатое рабочее место - и это не считая могильщиков.
Мой отец никогда не брал меня в зоопарк. Он говорил:"Если ты там нужен, пусть сами приходят и забирают".
Родни Дейнджерфилд.
Человек предпочтёт, чтобы о нём рассказывали сто *неправд, чем одну неприятную правду.
Сэмюэл Джонсон.
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась:-D
Жизнь начинается после сорока - а также ревматизм, дальнозоркость и желание рассказывать одну и ту же историю одному и тому же человеку три или четыре раза.
Хелен *Роуленд.
Деньги кончаются быстро,а совесть болит всегда!
Фаина Раневская.
Мы очутились на краю пропасти,но потом сделали шаг вперёд.
Для вечеринки главное не то, что на столе, а то, что на стульях.
Уильям Гилберт.
Насколько ты стар, видно по лицам тех, кого ты знал в молодости.
Генрих Бёлль

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,

Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело, как на людях выступаешь.
Ты лучше, уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!!!"

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Идёт крепко выпивший мужик по парку. Вдруг на него налетает лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - на мужика теперь уже налетает медведь и сбивает его опять. Злой мужик рывком встаёт и видит, как к нему приближаетсязаяц. Мужик начинает злорадно улыбаться...
Через секунду оказывается снова на земле...
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Уважаемая Ангелина,
за анекдоты спасибо,
однако хотелось бы попросить Вас
писать здесь анекдоты, учитывающие
специфику группы, т.е. вещей неприличных не писать.
Несколько из Ваших анекдотов я уберу.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Чистя на кухне уже сто-двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом... Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в Европе, другой в СССР. Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
- Я хотел бы...
А советский долгожитель спрашивает:
- У вас нет...
Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

И еще одна просьба.
Перед тем, как выкладывать анекдоты в этой теме,
неплохо бы ознакомиться с анекдотами, в ней уже выложенными.
Последняя Ваша подборка в полном составе была здесь выложена,
причем недавно, пару страничек назад.
Спасибо за понимание.