Уважаемый Константин,не флудите,пожалуйста,здесь,если вы против христианских анекдотов,потрудитесь,пожалуйста,написать свое мнение в специально открытую для этого тему.Спасибо,благословений!

наша дочь( 3года) на свадьбе у неверующих родственников услышала, как кричат " горько!', и "переделала" по-своему.когда гости кричали "горько!", она подкрикивала" с Богом! с Богом!"

Один проповедник по ошибке прочитал:покайтесь и ВЕРУЮЩИЕ в Евангелие,но потом решил,что ошибка эта от Бога была.

Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви:
- А кем работает ваш пастор?
- Строителем.
- А что он строит?
- Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой, да еще и пританцовывая.

Едет в тролейбусе харизмат без денег. Подходит к нему контролёр и говорит: "пожалуйста талончик предявите". Харизмат молится: "Дух контроля выйди из него!

у нас в церкви есть мальчик, который очень долно живет в Америке. Подходит он с маме своей и спрашивает:
- Почему в Библии написано, что "ПРАВЕДНИК ВОНЯЕТ КАК ЛЕВ?"
-???
-Ну, праветдник смел как лев?
потом только бедной маме дошло что анг. smell показалось ему похожим на "смел" :)

Бог:
Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
- Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Ребе!У меня горе-мой сын Христианин!Помолитесь обо мне Всевышнему!
-Ты таки знаешь Хаим,я слышал шо у Всевышнего та же проблема!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни! Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Человек попадает на небо, и ангел ведет его по золотым улицам мимо огромных драгоценных домов. Возле одного огромного дворца человек останавливается и восклицает:
- Ох, какой красивый дворец, наверное, это мой.
Ангел:
- Нет, мой друг, пойдем дальше.
Следующий дворец уже поменьше, но тоже красивый. Человек спрашивает:
- Ох, наверное, это мой?
Ангел:
- Нет…
Следующий дворец еще меньше, но весь в бриллиантах, алмазах. Человек:
- Спасибо тебе за этот дворец!
Ангел:
- Но это не твой дворец.
Подходят они к покошенному деревянному домику, в котором даже окон нет. Человек его даже не замечает.
А ангел говорит:
- Вот твой домик.
Человек:
- Но ... почему так?
Ангел:
- Какой материал подавали снизу, из такого и строили.

Едет Харизмат- безбилетник в Трамвае
Подходит контролёр:
"Ваш билет"?
"А вы кто ?"
Я-Контролёр".
"Дух контроля , пошол прочь во имя ИИсуса

Новый пастор в небольшом городке решил посетить лично каждого члена церкви, приглашая их на его первое служение.
На следующее воскресение только пастор и два дьякона явились на Богослужение.
Тогда
пастор поместил объявление в местной газете, в котором говорилось, что
в связи с тем, что церковь мертва, будет совершаться похоронное
служение и долг каждого прийти на похороны проститься с дорогой, но
умершей церковью. Похороны состоятся в следующее воскресение.
Двигаемые
любопытством, все члены церкви пришли на «похороны». Перед алтарём
стоял гроб, обложеный цветами. После короткого прощального слова,
пастор предложил всем пройтись перед гробом и попрощаться с умершей
церковью. У всех было только одно на уме: а что-же в гробу?
Полные
любопытства, люди, один за другим поспешили заглянуть в гроб. Подойдя
ко гробу, каждый заглядывал туда и с опущенным лицом отходил в сторону.
В гробу, было положено большое зеркало.

Случай из жизни:
У одного брата во время молитвы зазвонил телефон (на вибро т.е не кому не помешал) он тихонько поднял, сказал что молитва, говорить не может, положил трубку, решил возобновить молитву и первые его слова: " Алло Господь..."

Пустословие и смехотворство говорит писание должно быть удалено ,это не прилично святым. за каждое праздное слово человек даст ответ. так говорит Библия

Спорят два язычника чей бог умней,сильней и тд,один из них поклоняется солнцу,другой луне.Лунатик и говорит:мой бог-луна,очень добрый и умный,дает свет людям ночью,а твой бог-глупый,он светит днем,когда и так светло!

Да бывают. два космонавта в космосе, один другому говорит -Бог Бог ну и где же твой Бог, тот отвечает , а ты сними скафандр и увидишь)))))))))))))))))) ХАХАХАХАХА

РЕальная история.1992 год Москва.Времена смутные.Мои юные братья во Христе после уроков в Библейской школе,все ещё под впечатлением,да и вобще горят для Господа.Заходят втроём в тесный лифт и с ними вместе едет паренёк лет 17.Они ему в один голос А ТЫ ОМЫТ КРОВЬЮ АГНЦА? Он в страхе РЕБЯТА,НЕ УБИВАЙТЕ! Еле успокоили его!

В монастыре на Афоне игумен великом постом обходит кельи иноков. Вдруг чувствует из одной какой-то копоти. Игумен заходит кв келью (кельи у иноков тогда не закрывались) и видит такую картину - монах на свечке жарит яйцо. Увидев игумена он падает перед ним на колени и чувствуя наказание неизбежным причитает - "Прости Владыка, сжалься не наказывай - бес попутал!" А бес выглядывая из-за угла восклицает " Не правда, отче, я сам учусь!»

Встретились как то батюшка-ксендз и раввин,ну и завязался у них разговор естественно о чудодейственной силе молитве,батюшка говорит,плыву я как то на корабле и тут поднялась сильная буря-шторм,ну и взмолился я, и о чудо вдруг,везде буря-шторм,а во круг корабля полный штиль!
Ну а я, говорит ксендз,иду я полем и вдруг такой страшный ливень припустил-гром-молния,ну а чё делать,взмолился и вдруг чудо,везде дождь-гром,а во круг меня сухо!
Ну да ладно,говорит Раввин,а вот иду я как то в субботу утром в Храм,глядь на дороге портмоне с баксами лежит,а поднимать нельзя,суббота ведь,грех,ну и взмолился я,и вдруг о чудо! ВЕЗДЕ СУББОТА, А У МЕНЯ ЧЕТВЕРГ!!!

Встречаются две планеты. Одна другой говорит: "Ну как дела?" Другая отвечает: "Плохо что-то - люди у меня завелись, чешусь вся, температура..." Первая: "Ничего у меня тоже были, потом прошли".

Встречаются два пастора. Один другому говорит;-Моя церковь стояла на краю пропости. Другой спрашивает;-Ну и что? Тот отвечает. И она сделала один шаг вперёд...

- Мой папа всегда говорит, что лучше дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Не-а. Боксер

Приходит новый русский к попу и просит: Батюшка ,у меня кот умер, отпеть надо. * Поп отвечает: Мы не комерческая церковь ,иди через дорогу там тебе и отпают. *А мне хватит 4000 баксов? Батюшка: А что ты сразу не сказал,что он у тебя крещенный!

по пустыне за человеком гонится лев.Выбившись из сил,человек взмолился:"Боже,сделай этого льва христианином!"Лев,упав на колени:"Боже,благослови пищу,что я собираюсь принять."

Президент прихода Chula Vista калифорнийского кола, президент Пол Б. Данкан (Paul B. Duncan) рассказал, что однажды они с шестилетним сыном убрали лужайку перед домом и пошли отдыхать. Через некоторое время сын спросил:
- Папа, почему мы здесь?
Президент Данкан подумал, что эта ситуация предоставляет ему удивительный момент для обучения собственного ребенка, а потому начал рассказывать про то, что Небесный Отец задумал План спасения, что Он очень любит нас и хочет, чтобы мы получили возможность стать такими, как Он. Рассказал, что здесь на земле мы долны учиться любить друг друга, служить другу другу и помогать; объяснил, что семьи лучше всего служат для этих целей, что праведные семьи могу жить друг с другом вечно...
Закончив свою тираду, довольный собой, он повернулся к сыну и спросил:
- Сумел ли я ответить на твой вопрос, сыночек?
- Не совсем, папа. Я хотел спросить, почему мы здесь, ведь еще час назад должны были ехать встречать маму...

Два старейшины вешают у дороги плакат: "ОСТАНОВИТЕСЬ! КОНЕЦ БЛИЗОК! ПОВЕРНИТЕ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!!".
Мимо проносится машина. Водитель, высунувшись из окна, успевает прокричать:
- Сектанты проклятые. Достали уже своими приколами!!!
Машина скрывается за поворотом. Слышны визг тормозов, крик "по-мо-ги-те!!!" и громкий всплеск. Один из миссионеров поворачивается к другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было просто написать: "ОСТОРОЖНО, МОСТ РАЗРУШЕН" * * /////////// * * * * * * * * * * * * * * * * *Рассказывают, что один священник очень гордился своим церковным округом. Проходя как-то по улице, он увидел мальчика с двумя только что родившимися щенками.
- Какой религии придерживаются твои щенки, мальчик?
- Они католики, отче.
Священник очень обрадовался. На следующий день он снова подошел к мальчику и спросил о религиозной принадлежности щенков. Ответ был такой же:
- Они католики, отче.
Ему так захотелось продемонстрировать верность и преданность живущих в его округе людей, что на следующий день пригласил с собой одного из посетивших город кардиналов. Он подвел высокого гостя к мальчику и, предвкушая ответ, еще раз задал вопрос:
- Какой религии придерживаются твои щенки, малыш?
- О, они мормоны, отче.
Возмущенный священнослужитель воскликнул:
- Как же так? Ведь еще вчера ты мне говорил, что они - католики.
Улыбнувшись, мальчик ответил:
- Вчера они были ещё совсем слепыми и не могли ничего видеть. А сегодня их глаза открылись

?1. Содом и Гоморра – это города…
а) Побратимы;
б) Взятые в присутствие Бога за праведность;
в) Уничтоженные Богом за нечестие.(*)
?2. Сколько лет жил Адам?
а) 120;
б) 930;(*)
в) Столько не живут.
?3. Пятая заповедь – это…
а) Почитай родителей;(*)
б) Не переходи улицу на красный свет;
в) Не спи на лекциях.
?4. Кто был первым царём Израиля?
а) Пётр I;
б) Дарий;
в) Саул.(*)
?5. На третий день Бог сотворил …
а) Солнце, Луну и звёзды;(*)
б) Третье чудо света;
в) Третий закон Ньютона.
?6. Сколько времени Иона провёл во чреве
кита?
а) Свои последние минуты;
б) 3 дня и 3 ночи;(*)
в) Неделю.
?7. Сколько книг в Ветхом Завете?
а) Одна;
б) 39; (*)
в) Собрание сочинений в 3-х томах.
?8. Что во сне Навуходоносора было железным?
а) Нервы;
б) Голова;
в) Чрево и бёдра.(*)
?9. Что такое ТУК?
а) Стук в дверь;
б) Часть тела животного;
в) Жир животного.(*)
?10. Архангел Гавриил – это …
а) Сказочный герой;
б) Национальный герой Израиля;
в) Ной.(*)
?11. Четвёртой казнью над народом фараона было - …
а) Песьи мухи;(*)
б) Расстройство желудка;
в) Расстрел.
?12. Сколько мужей увидел Навуходоносор в
раскалённой печи?
а) Четверых;(*)
б) Он увидел женщин;
в) Он никого не увидел, т.к. был слеп.
?13. «Святи день субботний» - это какая заповедь?
а) Вторая с половиной;
б) Четвёртая;(*)
в) Двенадцатая.
?14. На что смотрит Господь?
а) На внешний вид;
б) На учёную степень;
в) На сердце.(*)
?15. Господь Бог ничего не делает …
а) Не отдохнув;
б) Не спланировав;
в) Не открыв всё Пророку.(*)
?16. Братья продали Иосифа в Египет, потому что …
а) Им нужны были деньги;
б) Они отдавали долг фараону;
в) Он им надоел.(*)
?17. Сколько времени лил дождь при потопе?
а) 40 суток;(*)
б) 12 раундов;
в) Весь ледниковый период.
?18. В каком районе Эдема Бог насадил сад?
а) На Востоке;(*)
б) На Юго-Западе;
в) В Чижовке.
?19. Какое животное нужно было приносить в жертву
по закону Моисея?
а) Без порока;(*)
б) Без хвоста;
в) Без мозгов.
?20. Что сказала Руфь Ноемини?
а) «Позови меня с собой»;
б) «Пойдём копать картошку»;
в) «Куда ты пойдёшь, туда и я».(*)
?21. В чём заключалась сила Самсона?
а) В правде;
б) В связях;
в) В волосах.(*)
?22. Что делал Моисей на горе Синай 40 дней?
а) Отдыхал от народа;
б) Говорил с Богом;(*)
в) Занимался альпинизмом.
?23. Что строил царь Соломон?
а) Железную дорогу;
б) Храм;(*)
в) Жену

Однажды пошли два брата на рыбалку. Ну, приходят, удочки разложили, наживку приготовили, закинули... Опа, клюёт! Вытягивают - золотая рыбка!
- Ну, что, добры молодцы, - говорит та, - исполню я вам, так и быть, по одному желанию.
Браться обрадовались, но денег решили сразу не желать, они всё же люди духовные…
- Я хочу, - говорит первый, - жениться на самой духовной сестре!
Рыбка махнула хвостиком:
- Хорошо, будет по-твоему.
- А я... а я... - задумался второй, - а я хочу быть в курсе всех новостей в Церкви!
Рыбка махнула хвостиком:
- Ты уверен, что хочешь стать сестрой? * * * * * * * * * * * * * * * * *Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и говорит сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Уважаемая Ирина!!! Вы тему читали? *Здесь Шутки и Анекдоты!!! Или вы подумали , что у христиан их не бывает? *Вы не принимайте их серьёзно. :-P

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся одной буквой и его письмо получила пожилая жена Президента Прихода, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
"Дорогая моя, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко"_____________________Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!__________________В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист ? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошёл в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо. Надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принёс доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют. А во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола и кофе бесплатно.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена? * * *Этот даже по моему на притчу похож.

slushayte perestante smeyatsa nad Bogom . Bog nikogda nichevo ne prodaval nikomu On sam zaplotil za nas dorigiy senoy svoey krovi! Ya schitau chto eto nastoyashee koshunstvo!

"выступление" хора. Нужно только убрать один пробел. ***********.youtube.com/watch?v= SXh7JR9oKVE

в библии написанно" смехотворство не прилично вам"и чтобы мы искали что только чисто что добродетель и похвала

Христианские анекдоты и христианские дискотеки уже есть. Интересно чего еще "христианского"нам ждать в скором будущем?

А где написанно в Библии,что смех запрещен?
в библии написанно" смехотворство не прилично вам"и чтобы мы искали что только чисто что добродетель и похвала

Veselis unosha vodni unosti tvoey no znay chto za vse eto Bog privedet tebya na sud.

Аминь, только не рассказывайте больше историй типа про льва поступившего по христиански. По моему это хула на Бога.