Я не чувствовала Его, я не ощушала Его присутствия никогда, но мне так этого не хватало. И мои дух.наставники говорили "А что тебе чувствования нужны, чувства, эмоции??? Верой надо ходить!" ДА, *МНЕ НАДО МОЕГО БОГА ЧУВСТВОВАТь ВСЕМ СВОИМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ!!! Я ХОЧЮ ЧУВСТВОВАТь ЕГО ДУХОМ, ДУШОЙ И ТЕЛОМ!!! И только потом я буду способна ходить верою.

Вот что хочу тебе сообщить. Нам верующим нужны страдания, они нам просто НЕОБХОДИМЫ. И они тоже от Папы. Будем ли мы всё доброе принимать от Него, а всё злое нет??? Важно научиться благодарить Его от всего сердца и за страдания. Сегодня мне Папа показал состояние моего сердца: во времена тяжёлые и трудные оно было открытым для Бога и людей, оно было милосердным и сострадательным, оно было жертвенным; во времена добрые, стабильные оно начинало удаляться от Господа и людей, закрываться, тщеславиться, гордиться и превозноситься. Такая натура наша человеческая. В трудные времена она ищет Бога, а в добрые времена ожиревает, расслабляется...Так было и с Израильским народом. Я анализирую и размышляю, прошу Бога милости понять всё это. И прихожу к выводу, что нам абсолютно не чем гордиться. Единственное, чем мы отличаемся от людей не верующих-это БЛАГОДАТЬ, которую мы не заслужили, но приняли.

Я прошла 3 отрезка в своей жизни, сейчас вхожу в 4. Первым отрезком была жизнь без Бога. Здесь всё понятно, грех страх и мучение. Потом второй отрезок-отрезок страданий, но уже с Богом.Этот отрезок пути длился 5 лет, и Бог приобщал меня строптивую и не обузданную к Себе, рабыню греха и беззакония. И если бы не покорилась, страдала бы и дальше. Третий отрезок-отрезок благополучный и радостный в достатке во всём в семье ли, финансах ли, здоровье ли с Богом. Все три отрезка я прошла и сегодня я поняла, что только в Господе успокаивается душа моя, ибо от Него спасение моё. Ни какое богатство и удобство не может удовлетворить человека, только Сам Господь может удовлетворить наши жажду и голод.
У меня всегда был голод и жажда по Богу, и всё, что бы я не делала в этом физическом мире, не могли удовлетворить меня. И все мне говорили, нормально, так всегда будет...Но Он мне открыл и показал, как той женщине самаритянке у колодца, что от воды, которую Он даёт, жажды не будет, жажда будет раз и навсегда утолена.
На сегодняшний день я вхожу в новый четвёртый отрезок в своей жизни, это близкие доверительные отношения с Отцом, когда я приняв Его бесконечную любовь и понимая, что мне не надо её больше зарабатывать, когда я из статуса "рабыня", "сирота" перешла в статус "дочь", когда я начинаю понимать, что не Он для меня, а я для Него. Когда ты встречаешься лицом к лицу с Отцом, все догмы просто рушаться...И ты просто видишь себя, ты видишь своё сердце, оно оголено и понимаешь, что без милости и благодати Его ты просто погибнешь. Нам нужны страдания и более того, мы должны их принять и быть благодарными нашему Творцу за них. Они есть для нас благословение.

У меня был не много хаос "духовный", но вчера восстановилась...Бог восстановил, Слава Ему за это. Не много опишу, что произошло:
Последнее время я не могла ни молиться, ни служить...все мои планы, цели, стратегии, представления просто рушились, если раньше я вставала в 6 утра, что бы день начать с Иисусом...и для меня это был мой идеальный план или распорядок, то уже последнее время я еле вылазила из под одеяла около 8 утра, если я раньше постоянно служила людям, заботилась о них, молилась...то последние месяцы ни кого не было, кому надо была моя помощь, а те куда я запланировала идти и служить, ну никак...И так во всём, что связано каким бы то не было образом с моей дух. жизнью. Я была ходатаем за Австрию, могла часами молиться и благословлять свою страну, но я перестала молиться...
Бог открылся мне и показал в чём проблемы...очень даже интересно: 1. в доверии, 2. в Его воле. Объясню, Он показал мне как я начала входить в потоки Его живой воды, сперва по щиколотку, потом по колена, потом по пояс...но здесь произошла заминка...я, пока ощущала свои собственные ноги, т.е. что стою на своих ногах, могла *Богу "доверять", а когда Он повёл меня дальше и я уже не ощущала дно ногами, мне нужно было плыть, а в реальной жизни я плыву тогда, когда знаю или чувствую, что дно под ногами...И вот здесь страх, полностью довериться...
Вот вчера до меня дошло, что посвятив свою жизнь на все 100% Богу, т.е. Он мой Господин, я всё ещё диктовала свои условия, цели, планы, стратегии...А Он хочет не так как я хочю. Он хочет, что бы я не по планам...т.к. это то, за что я цепляюсь, за что я держусь, это то дно, по которому я иду. Но Он хочет, что бы я плыла, доверившись на все 100% только Ему Одному.

Вообщем в кратце произошло следующее: я приняла ЛЮБОВЬ Отца, пришла СВОБОДА в отношениях с Ним, всё надо...надо...надо...ушло. Ушло давление, вина перед Богом, за то, что не домолилась, не допостилась, не сделала, не дочитала...Ну понимаешь??? Я стала с Отцом говорить лицом к лицу. Кстати молитвы тоже сильно изменились. Я уже ни о чём не прошу, только благодарю. И всё меняется, дети, муж, дом. группа, церковь. Потом через ЛЮБОВЬ я перешла в состояние "Отец что есть Твоя воля для меня, Что Ты хочешь?", т.е. я поняла, что не Он для меня, а я для Него. Ну а сейчас я посвятила жизнь свою заново Господу, только уже осознанно на то, что бы исполнить Его волю, войти в призвание и быть полезной и плодоностной на этой земле. Кстати у моего мужа тоже приоритеты поменялись и всё ещё меняются.
Да, свобода пришла, а именно от идолов, заклятого, бесовского и т.д. Твердыни рухнули. Т.е я больше не боюсь заклятого, бесовского, даже если соприкасаюсь...Более того я стала ясно понимать и осознавать то, что куда бы я не пришла, земля на которую ступает нога моя-это место свято. Тьма уходит. Потому что помазание Святого во мне оно выталкивает всякую тьму, всякое беззаконие, всякого беса или болезнь. Вся Слава Отцу и Сыну и Святому Духу. Аминь.

Ирина Штегмаиер

простите за простой, не профессиональный способ написания и изложения всего свидетельства.(L) (L) (L)

Знаете Михаил, я соприкасалась будучи не верующей с колдовской практикой, моя родная бабушка была колдуньей, она меня учила колдовству, заклинаниям...При этом она и библию брала и крестное знамение выписывала, и вы знаете, многие вещи работали, но источник был не тот. А самое главное, чем больше она колдовала, заговаривала, тем больше и больше проклятий ложилось на её наследие, все дочери развелись со своими мужьями, один зять переплывал реку Днепр-утонул, второй был подполковник-стал бомжом, дед мой-муж бабушки колдуньи в 80 с лишним повесился, его "батюшка" даже отпевать не хотел, пока документы не подделали...В моей жизни было много хаоса и насилия, пока не покаялась в своих грехах и не приняла Иисуса, как своего Господа и Спасителя, который помог мне выбраться из дерьма, для жизни новой, светлой, Божией жизни. Поменялся ИСТОЧНИК, поменялась жизнь.

Нажмите сверху ЎПоказать сообщения с начала
и вы можете читать моё личное свидетельство...
Желаю приятного общения в группе "НЕОСПОРИМЫЕ СВИДЕТЕЛЬСТВА"

Это реальная история, которая произошла в жизни мне дорогих людей и моей жизни.
Он старше её на почти 30 лет. Он австриец, она румынка. Вообще то он был раньше моим...Но до свадьбы не дошло. Она влезла и соблазнила его. Она была такая же разбитая как и я, мать-одиночка, ни кому не нужная, битая и униженная. Однажды я увидела сон, она была в нём, блондинка 28 лет, с сынишкой, звали Анка...Он не рассказывал всю правду ни ей ни мне. Ему было трудно решиться на выбор. Он был человеком с добрым сердцем, готовым отдать всё другому, страдающему и больному...Мы расстались. Боль и не прощение пожирали меня изнутри. Я ненавидела его. Я ненавидела её. Они поженились. Господь дал силы простить и его и её и более всего дал силы возлюбить их и их детей всем моим сердцем. Я рассказывала ей об Иисусе, а она смеялась, задавала тупые дешёвые вопросы, рассказывала перверзные истории из жизни сект у них в Румынии, ей было смешно и не понятно. А я молилась о ней и о нём. Потом я вышла замуж за Богом данного мне мужа. Он полюбил их тоже. Всегда поддерживал и уважал их и детей их. Молился вместе со мной за их жизни. Она всё так же задавала те же вопросы и высмеивала...
Потом резко всё изменилось. Она родила девочку, которую назвала Франциска, не было ни кого рядом, кому бы было дело до этой семьи даже при большом наличии родственников с одной и с другой стороны, живущих в одном и том же городе. Она увидела искренность в наших намерениях и это изменило всё. Она приняла Иисуса. Мы вместе молились. Она посещала служения дом. группы у нас дома и церковь. Ей нравилась эта новая жизнь. Впервые мы смогли посмотреть открыто друг другу в глаза. Она начала уважать своего мужа. Старалась помочь ему во всём. Перестала ругаться с ним и отвечать злом на зло, перестала сплетничать...Дочка подросла и она пошла работать. А он занялся постройкой дома. Это было не легко, он всё делал сам, т.к. денег не хватало на строителей. Он очень сильно уставал, был раздражён постоянными заботами, как достроиться, как заплатить те или иные стройматериалы и самое главное, как прокормить свою семью...Она работала в Мэкдональдсе, всё её там устраивало, не женатые и не замужние беззаботные колеги, весёлые компании, флирт и разговоры...Это всё нравилось ей, это не обременяло её так, как жизнь дома, вечно уставший и раздражённый муж, плаксивые не послушные дети, постоянная нехватка финансов.

Он смотрел на их будущее в этом новом красивом доме, их доме, где дети и они родители будут счастливы. Он вполне осознавал разницу в их возрасте и представлял себе, что когда ему придётся оставить эту землю, она с детьми будут иметь свой уютный уголок, из которого их никто не будет иметь права выгнать. Она всё больше и больше подпадала под мнение её коллег. Мы редко встречались, она больше не приходила ни на служение, ни на домашнюю группу. На мои разговоры об Иисусе она просто смотрела и кивала. Однажды один парень-мусульнам из кухни обратил на неё внимание, такая молодая красивая женщина...Когда она от него забеременела, все ласковые и красивые слова сразу же как будто бы испарились. Пришла чёрная страшная гроза в её жизнь. Парень-мусульман испугавшись, начал толкать её на аборт. Она сидела у себя в построенном мужем доме на крыльце, сигарета тлела у енё в руках, на улице была ночь, она плакала и спрашивала у Бога, что ей делать. Докурив сигарету, она поняла, нужно всё рассказать мужу. И она пошла к нему в спальню...
Это было худшее из всего плохого, что ему когда приключилось. Жизнь закончилась. Их счастливое будущее в их новом красивом уютном доме, их планы, их цели...Всё перестало для него иметь смысл. Земля уходила из под ног. Сердце болело, нож торчал в нём со спины и не было сил вытащить его. Как она могла так предать его??? Какой позор! Уже однажды ему пришлось переступить свой стыд женившись на ней, на той которая была на 30 лет моложе. И все родственники качали головами и искоса смотрели на них переговариваясь за их спиной. А теперь вот такое. Какой стыд, какой позор, какая боль. Любовь и ненависть, они так часто рядом...Но дети, что будет с ними???
Вот такие разбитые и уничтоженные рабы греха, стыда и боли, они пришли к нам. Он всё рассказывал не поднимая глаз от пола, она плакала...Он сказал, что детей ей не отдаст, т.к. они пропадут с ней. Он сказал, что бы она уходила из их семьи туда, где живёт тот парень-мусульман. Он не может и не хочет её простить. А куда ей идти, если тот парень мусульман живёт в однокомнатной квартирке с ещё одним арабом и спят на одной кровати. Где место ей??? Какой кошмар. Тьма кромешная. А парень-мусульман закрылся, оттолкнул, отказался, бросил, как больше не нужную вещь. Мой муж купил путёвку в санаторий, позвал его, уставшего и разбитого с собой, сказав, что будет плакать с ним плачущим и рыдать с ним рыдающим. Они были неделю в отлучке, вместе молились, много беседовали. И вернувшись обратно к себе домой, он принял решение простить её. Но этот бастард в её чреве, этот мусульманский выродок, он должен умереть, чем раньше, тем лучше, что бы не напоминал ему о том страшном дне, когда он узнал всю правду о ней. Страх, сомнения, ледянящой душу холод обременял её душу, убить своё дитя??? Как может мать пойти на это??? Но он иначе не простит.