Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте Символ Веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом

Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
-Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?

- Дорогой, я похудела на 3 килограмма!
- Не обольщайся, ты просто не накрасилась.
.
.


Женщина после косметической операции рассматривает себя в зеркала:
- Да, доктор, я всем довольна, всё хорошо.
Вот было бы ещё можно сделать огромные глаза!
Доктор:
- Без проблем! Дайте даме счёт за операцию!!
.
.


Дочка:
-Мама, мне уже 16 лет, а это значит, я могу пользоваться дорогой косметикой, носить колготки в сеточку, очень короткую юбку, искусственные длинные ногти, побрить ноги и покрасить волосы... !!!
Мама:
- (md) :-O (md)
.
.

- Ты видела, как *Тамарку в парикмахерской обкромсали?
- Угу! Смотреть так приятно...аж настроение подымается !!!
.
.

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон, полюбуйтесь на то создание!
.
- Но, это моя дочь!
.
- Ах, простите, я не знал, что Вы ее отец.
.
- Какой отец? Я ее мать!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * (F) :-) )))

только недавно поняла что значит "прыгать с темы на тему"...
блин,в одноклассниках это так наглядно...

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что
разговаривает сам с собой.
- Ну, и что? - спрашивает Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на
здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ!....

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим
квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали:
"Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал:
"Пойдём, покажу..."

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

Пациенты палаты N°6 *разгадывают кроссворд:
.
-Так, место рождения Наполеона, семь букв...
.
Один окликивает другого:
.
-Слышь, Бонапарт, ты где родился-то?...

Бесплатный концерт для тех, кто
"обычно за такие концерты деньги берeт"...
:-) )))))))))))))))))))))
***********.youtube.com/watch?v=_C2xgLKmUrc

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

"На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное."

Установлено,что бабушки простоявшие в очереди больше пол часа,забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Я бы и отдал свой ужин врагу-да разве на них всех напасешься.
Закон прапорщика:Если предмет движется-отдай ему честь.Если не движется-покрась его.
Сытый гость-лучше новых двух.
Можно я у тебя тут побуду-смыслом жизни?
Незаслуженно обидели?-Заслужи.
В жизни столько потрясений,что когда нибудь все само-собой утрясется.
Народная примета-жена выходит из дома-к растратам.
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга.
Один с охраной, другой- без.
Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
-Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Если ежедневно отдавать ужин врагу – он может стать вашим другом и приходить к вам на обед.