Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть

Жена-мужу:
-Вот видишь,какой ты! Обещал помыть
посуду,а сам завалился на диван!
- Ну,если обещал,так уж и быть,
неси посуду,я вымою.

К батюшке подходит человек и начинает беседу, мол, как вам, христианам, не стыдно, наука давно уже доказала что Бога нет, а вы всё глупостями занимаетесь и народ обманываете. И вообще ваша вера - это сказки, христианство устарело...
Батюшка слушал-слушал, потом так спокойно отвечает:
-Знаете, я не католик и не протестант: могу и в морду дать!

В храме к священнику подходит девушка, юбка в пол, глухой платок, глаза долу, и говорит:
- Батюшка, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, написанной им во время окормления русской диаспоры в Париже и посвященной паламистско-варлаамистской полемике...
Священник:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

Вызвал *Бог к себе Медведева, *Лукашенка и *Ющенка и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите *это *своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. *Хорошая -Бог есть, *плохая - через 2 недели конец света.
Лукашенко беларусам: * -У меня *для вас *две плохие *новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко
украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарні *новини. Перша - Бог
визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу!

Дело было так: *
приходит к баптистскому пресвитеру женщина, член церкви и:
- братик, я наверное совершила грехопадение *
- что случилось сестричка?
- да вот: приходит вечером сын домой пьяный, а я как раз проводила разбор Писания, и лёг на постель в грязных ботинках. Я ему: анну-ка, немедленно встань, анцихрист! В ответ слышу только храп. И тут на меня внезапно нашла духовная ревность, беру я полено (укр. паляныця) и только хотела..., но тут вспомнила как Вы нас учили вести брань, беру я эту православную Библию, которая еще мне от православной моей матери досталась, в алюминиевом переплёте. И со всего размаху его: Словом Божьим, Словом Божьим!

Попали в ад католический священник, кальвинистский пресвитер и пастор харизмат.
Спрашивают у священника: почему мол итог его деятельности такой печальный? Он: ничего страшного, я надеюсь что тут я временно, и по молитвам церкви Бог меня еще переведет меня в рай.
Кальвинист: да вроде и Библию читал, и вера была и грехов смертных не делал, но видимо не был заранее предопределен ко спасению.
Пастору: а ты что скажешь? Тот: я верою утверждаю: я не в аду, я в раю, я не в аду, я в раю!

К иеромонаху на исповедь пришла старушка. — Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела... — А какую же ты колбасу ела? — По два двадцать. — Ты не грешница, — сказал иеромонах, — ты — мученица...

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи
русско-японской войны - простой рапорт начальству: *"... мы сидели во
второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно
далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?!
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
- Еще мусульмане есть.
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест (крестится), ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!