Надписи на церковных "билбордах" в США:
- Иисус возвращается. Сопротивление бесполезно.
- Проникшие на церковную парковку будут крещены.
- Встань на колени и дерись, как мужчина.
- Шокируй маму - сходи в церковь.
- 2000 лет с одним и тем же менеджментом.
- Спасение гарантировано. В противном случае, вернем ваши грехи.
- Бесплатный кофе. Вечная жизнь. Привилегии для прихожан.

Один раз в Германию приехал проповедник, и проповедовал на собрании. А немцы ведь люди очень пунктуальные: как только прошло два часа, все встали и ушли. Остался только один. Ну, проповедник "допроповедовал" ему и спрашивает:
- А почему все ушли, а ты остался?
На что он ответил:
- Я после тебя проповедую...

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.(md)

Едет по пустыне на верблюде бедуин.Вдруг видит впереди на бархане стоит участник ралли в шлеме,в кожаной одежде и чинит свой квадроцик.Бедуин подъехал к нему и спрашивает:"Что,жарко в такой одежде?" - Да нет,когда еду ветер обдувает,поэтому нормально.Бедуин сел на верблюда и стал его погонять.Пробежав какое-то расстояние верблюд упал.Бедуин подходит к верблюду,снимает с себя платок,покрывает им верблюда и говорит:"Ну что,замёрз?"

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Посмотрел календарь.Конец света 21 декабря 2012г.Пятница.То есть мы отработаем всю неделю, а потом *типа конец света! А как же выходные?
(dt) (sc) (H)

Если кофе совсем не сладкий - значит, вы, вероятно, размешали сахар не в ту сторону...(md) :-)

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
- Изя, откуда у тебя подбитый глаз ?
- А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся...;-))))