Алкаш проснулся с утра,все болит и денег нет на опохмел. Тогда он решил обратиться в последнюю инстанцию. Пишет записку-Господи так трубы горят,пошли мне 10 евро похмелиться. А не то аовешусь .И с верою выбрасывает в окно. Проходящему участковому падает бумажка на плече. Читает и думает. И зачем мне нужен суицид на участке. Поискал по карманам и нашел только 5 евро. Поднялся к нему в квартиру и говорит-Держи мужик то что просил и не вешайся только. Алкаш сгонял за бутылкой ,опохмелился и пишет вторую записку-Спасибо тебе Господи ,попустило. Только другой раз через ментов не посылай,а то половинят.

Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:
— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
— О! Это прекрасно!— воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!
— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" выбудете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к папе римскому. Приходит и говорит:
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей, — говорит папа.
— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

Одной женщине приснилось, что она попала в магазин, где торгует Господь Бог.
- Это Ты, Господи? - изумилась женщина.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- И что же у Тебя можно купить?
- Всё, что угодно! - ответил Бог.
- Тогда дай мне здоровья, счастья, любви, удачи и много денег.
- Хорошо, - улыбнулся Бог и вышел в подсобное помещение.
Скоро он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- Это что, всё? - удивилась женщина.
- Да, - ответил Бог. - Разве ты не знаешь, что Я торгую только семенами?..

Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:
- Я не могу, у меня голос сел.
- Пусть он сидит, а ты молись!

Папе Римскому исполнилось 90 лет.Один из кардиналов пожелал ему дожить до ста. Папа разгневался:" Небудем ограничивать милость Господню!"

Учитель спрашивает маленького мальчика в воскресной школе:
- Кто это: рыжий, с длинным пушистым хвостом, на зиму запасает орехи?
- Ну, - пробормотал мальчик, - конечно, это Иисус, но похоже на белочку.

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних силвыбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывутбелоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и елешевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
- Воистину красиво, сын мой! Прием?..

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!

Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-тоему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечкусвятому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика,вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столькодетей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.

Вроде не христианский, но всех нас касается.
* * * * * * * * * *
В зоопарке ребёнок, возбуждённо тыча пальцем в клетку с обезьянами , кричит:
-Мама ! Мама! Смотри - ОДНОКЛАССНИКИ !!!
- Почему ты так решил ?
-Они - как папа, немытые, лохматые и мозоль на попе !

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в ашей семье случаев мания величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Один неудачник молится: " Господи, сделай так чтобы у меня всё было."
Ему ответ: "У тебя уже всё было"

Одна благочестивая бабушка в церкви научилась тому, что косяки дверей и окон дома должны быть помазаны кровью Иисуса, она так всегда и молилась, провозглашая в вере.
Однажды, идя со служения домой, заметила что за ней следуюсь несколько молодых ребят со злым умыслом. Перед самой дверью она повернулась к ним и говорит: " Вы ко мне? Заходите, только не пугайтесь, у меня всё везде в крови."
Мальчишки так испугались, едва унесли ноги.

Стоит человек на краю моста и хочет спрыгнуть чтобы свести счёт с жизнью.Подходит другой и говорит:"не прыгай,расскажи мне своё горе,я пастырь...помогу...".Тот излил ему душу,врезультате спрыгнули вместе:-D

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила
ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня
уж не будет - ты иди в храм тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему
один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает:
"Не там
стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно
крестишься!" В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы,
знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя
здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма,
сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты,
чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит:
"Господи!
Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит:
"Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

В церковь,приехал брат,гость. В ходе служения,он передал записку пастору,что у него есть привет. После пропетого псалма,одна сестра написала,что ее очень затронул псалом,и она хочет засвидетельствовать. К концу служения,пастор забыл о записках,потом спохватившись,объявляет:дорогие братья и сестры,у нас еще есть брат с приветом,и сестра,тронутая псалмом. :-) Событие реальное.

Приехал брат(певец),из далека,в незнакомую ему церковь.и желая спеть псалом(...у твоей груди,успокоюсь я,успокоится сердце мое.),подошел к сестре пианистке.и растерявшись,говорит:сестра,у твоей груди,успокоюсь я.

Бог cоздал место отдыха "Эдем"
Адам присоединился к месту отдыха "Эдем"
Ева присоединилась к месту отдыха "Эдем"
Змей присоединился к месту отдыха "Эдем"
Ева получила подарок от друга Змей
Адам получил подарок от друга Ева
Адам удалился из места отдыха "Эдем"
Ева удалилась из места отдыха "Эдем"
Ева и Змей больше не друзья
Адам и Змей больше не друзья
***
Адам cоздал группу "Семья"
Ева присоединилась к группе "Семья"
Каин присоединился к группе "Семья"
Авель присоединился к группе "Семья"
Сиф присоединился к группе "Семья"
Каин и Авель больше не друзья
Авель вышел из группы "Семья"

Одна семья подходит к пастору и говорит:
- Мы решили развестись.
Пастор отвечает:
- Решили развестись? ну, приходите ко мне завтра, что-нибудь придумаем.
Приходит эта семейка на следующий день к пастору, и пастор их спрашивает:
- Вы точно хотите развестись?
Они отвечают:
- Да.
Тогда пастор берет со стола здоровенную Библию и начинает по очереди бить ею мужа и жену по голове, говоря:
- Пока смерть не разлучит вас! пока смерть не разлучит вас!

Новообращенная женщина, прочитав Евангелие, пришла к своему пастору спросьбой дать ей что-нибудь об истории Церкви. Очень удивленный онспросил, зачем ей это нужно? На что она ответила: "Хочу знать: когдахристиане перестали быть похожими на Христа".

Приветствует, как-то, брат-баптист брата-харизмата:- Как дела, брат?
- Халэлуя!- Не "халэлуя", а "аллилуйя". Нужно беречь свою русскую речь!
Говоря это, он подходит к другому брату и утвердительно спрашивает:
- Правильно, брат?
- Амэн! - отвечает тот...

История из моей жизни:
Идем мы, семьёй, по центральной улице. Сидит женщина с ребенком, просит милостиню. Сын мне говорит:
- Пап, дай денежку, я подам!
Я дал денежку и сыну и дочке.
Сын Даниэль, 7 лет, подходит к женщине, кладёт денежку и говорит:
- Пусть Вас Б-г благословит!!!
Дочь Юлия, 4 года, подходит к женщине, кладёт денежку и говорит:
- Пусть меня Б-г благословит!!!

Ребенок спрашивает:
-что такое перегречка?
-какая перегречка?
-ну на собрании пели:"На небесной перегречке буду я"(перекличке). (из жизни)

Поднимается один христианин на гору помолиться, нечаяно оступился и начал падать в обрыв, и в последний момент зацепился рукой за корягу, висит и кричит:
- Помогите!!!Есть тут кто нибудь!!!
Ему отвечает голос:-Да есть.
-А кто ты?
Голос отвечает:-Я Господь.
- Ой как хорошо, а я как раз шел Тебе помолиться, спаси меня Господи!
Господь говорит:-Конечно я тебя спасу,отпусти корягу.
Христианин подумал и кричит:-А есть тут еще кто нибудь?!!(fr)

Реальная история: Подходит как то один новообращенный дедушка к пастору и говорит:
- Не могу понять, в песне сегодня пели Егор и Ира все устроят, кто такие Егор и Ира?
Пастор говорит:- Не Егор и Ира, а Иегова-Ире все устроит.:-D

Еще про "на небесной перекличке" - тоже из жизни.
Пастор прежний у нас очень любил эту песню - еще со времен своей баптистской молодости.
И вот близится пасторский юбилей. Сидим и размышляем, как бы его поздравить.
Лидер прославления говорит:
- А давайте хором песню его любимую споем.
- Какую?
- Ну эту... на небесной электричке!
На полном серьезе!!!

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Однажды к парикмахеру пришел баптист , его парикмахер подстриг и решилблагославить , поэтому денег не взял . На следующий день около своего порогапарикмахер обнаружил корзину с фруктами .затем к нему пришел пятидесятник ,парикмахер тоже не взял с него денег , и на следующий день увидел букет цветовоколо своего дома . после к парикмахеру пришел харизмат , парикмахер и с негоне взял ничего, зато на следующий день он увидел у своего порога еще 10харизматов .

Вот такой анекдот мне недавно рассказали , очень жизненный . По крайней мереесть о чем задуматься , и здесь не стоит обращать внимание на конфессию .(скопировано с другого сайта)

Одна семья подходит к пастору и говорит:
- Мы решили развестись.
Пастор отвечает:
- Решили развестись? ну, приходите ко мне завтра, что-нибудь придумаем.
Приходит эта семейка на следующий день к пастору, и пастор их спрашивает:
- Вы точно хотите развестись?
Они отвечают:
- Да.
Тогда пастор берет со стола здоровенную Библию и начинает по очереди бить ею мужа и жену по голове, говоря:
- Пока смерть не разлучит вас! пока смерть не разлучит вас!
На основании этого анекдота наш пастор всегда говорит: если кто-то из вас хочет развестись, приходите ко мне, у меня есть специальная "разводная Библия" и показывает огромную Библию килограм, наверное, 20 весом:-D :-D :-D :-D :-D

Наш трехлетний сын на днях совершил свою первую молитву благодарения за столом: картошка, сметанка, спасибо,аминь!:-D (fr)

мама в молодости ходит и поет:"баба дышет духом на Христа взирай".....братья постарше услышали и спрашивают:" что за псалом????????"
как оказалось:"ободрись же духом на Христа взирай"!!!:-D :-D :-D

Попали на небо баптист,пятидесятник и харизмат.Петр их встретил и по одному провожает в кабинет Павла на собеседование.Завел харизмата-тот через 5 мин. вышел уже на территорию рая с криком Аллилуйя!Завел 50-ка-тот вышел через 30 мин. бормоча:ну,может быть...Завел баптиста-час нету,другой...Петру стало интересно,приложил ухо к двери,слышит Павел говорит-брат,ну прости!Ну во плоти был,может что и не так написал!

Это муж Любы.
Христианских анекдотов не существует. Существует глумление над ошибками христиан. Те кто переносит это глумление для всеобщего чтения вряд ли поступают правильно. Надеюсь они поразмышляют над этим и раскаются пред Богом и оставят это. в Писании написано:"...весел ли кто, пусть поет псалмы" и ещё:"...смехотворство грех..." . Смеяться не грех, рассказывать истории вызывающие смех это и есть смехотворство.

уважаемый муж Любы, одно радует что среди нас есть святые люди как Вы, с которых мы можем брать пример и житии, и целомудренном веселии сердца

уважаемый муж Любы,у Бога есть такое качество-называть несуществующее как существующее,а у вас что-то наоборот вышло!

Все мы знаем, что Господь сотворил юмор. И просто замечательно, что
христиане умеют шутить над собой. Не только потому что в каждой шутке есть доля шутки, а в первую очередь через высмеянные ошибки, без боли критики приходит страх Божий. А анекдот - не более чем история из жизни. У христиан, конечно же, историй не бывает...ну некоторые так считаю:) С любовью, братья и сестры:)

Христианские шутки и анекдоты....:-) а где их читать в старом или в новом завете??:-D

Вновь муж Любы-Константин. Реальная история:
Один мальчик пошёл в 1 класс. С ним прозошла какаято нелепость смешная для окружающих детей. Вначале все дети посмеялись, и мальчик тоже немножко поулыбался. Однако дети иногда жестоки. Среди них нашёлся один такой что в течение всего дня периодически напоминал другим о происшедшем и все снова и снова смеялись. На следующий день мальчик в школу не пришёл. Не пришёл он ни на 2 ни на третий ни на четвёртый ни на пятый день. Каждый день как только нужно было собираться в школу у него была сильная истерика. В конце концов его родители забрали документы и устроили его в другую школу.(хорошо ещё что такая была) Христиане распространяющие так называемые "христианские" анекдоты напоминают мне того жестокосердного ребёнка снова и снова бьющего по больному месту.

Уважаемая Люба и её муж, вы наверное скоро и Иисуса обвините
в том, что он не историями из Ветхого завета проповедовал, а брал
их из обыденной жизни: виноградарь, сеятель ...

когда -то давно в Англии были гонения на христиан. патрули останавливали людей прямо на улице, и если те говорили, что идут на служение, их арестовывали. и вот одна сестра шла на служение, как вдруг ее остановил патруль. ей не хотелось врать, но и правду говорить тоже не хотелось - и она сказала следующее - у нас умер старший Брат, и мы собираемся, чтобы читать Его завещание.