.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два * * * * * * * * * * * * * * * *
еврея.
* * * * * * * * * * * * * * - А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
* * * * * * * * * * * * * * Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол
* * * * * * * * * * * * * * улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
* * * * * * * * * * * * * * - А при советах мы все-таки ели!
* * * * * * * * * * * * * * Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже
* * * * * * * * * * * * * * угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
* * * * * * * * * * * * * * - А при китайцах нас все-таки не ели!

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:
*- Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют…

Мед. перлы:
>
> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории
> болезни)
>
> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
>
> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
> "Скорой помощи")
>
> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
>
> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
> частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
> болезни)
>
> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
> перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
>
> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной
> карты)
>
> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
>
> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
> ноги. (Из истории болезни)
>
> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
> мошонке. (Из истории болезни)
>
> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
> мужа. (Из истории болезни)
>
> Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на
> кушетке и ритмично стонет".
>
> Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
> Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
> Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в
> инородном теле".
>
> Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
> в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
> Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
> Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
> Вопрос: Беременности были?
> Ответ: Нет.
> Вопрос: А роды?...
>
> В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
> предъявляет".
>
> "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
> «Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
> похоже, она чем-то огоpчена."
>
> "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
>
> "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались вpазных
> напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
>
> "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшеннымсамочyвствием,
> если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
>
> "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчаспроявляет
> интеллект в форме мата…"
>
> "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями неболеет. "

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Если в доме порядок и чистота,а ужин приготовлен-значит умер компьютер(H)
На меня этот анекдот не действует - у меня 2 компа... а еще скоро в телефоне появится инет... вернее - новый телефон с инетом!(H)

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

Прапорщик обьясняет солдатам-К нам на вооружение поступили новые танки- с компьютером на борту.Все!Вопросы есть?-Да,а скажите,какая у компьютера скорость?-Для дебилов обьясняю-компьютер движется со скоростью танка!

я принципиально не покупаю телефон с и-нетом...
Вчера 23:50
Сейчас такой найти трудновато!!!Но принципиально не настраиваю сеть!!!По той же причине!!!!