Два мужика разговаривают:
- Купил дочке скрипку,думал в музыкальной школе учиться будет.Теперь
лежит инструмент и пылится.
- У меня та же история: купил тёще чемодан...

Чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами . У обеих начались проблемы ..!:-)

°•¦?¦°¦?¦°

Надпись на придорожном камне:
"Налево пойдёшь-
убью! Жена".
°•¦?¦°¦?¦°

мужчины похожи на....

миксер: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
молоко: если про них забыть, они сбегут
зубы: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо.
копилку: чем меньше у них внутри,тем громче они гремят

грибы: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.
насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.

Концерт для лица с оркестром
очень рекомендую - сколько ни смотрю - не могу удержаться от смеха! (Y) (Y) (Y)
***********.youtube.com/watch?v=vdpmBZzWh-w

Явился ангел забирать человека, тот его спрашивает, скажи, ав чем был смысл моей жизни?
- помнишь ты ехал впоезде, еще билеты не могли достать, в последний момент купили с рук?
-помню
- там еще двое мужиков с тобой ехали из Москвы,
- ну да...
- и выпошли в вагон ресторан
- было такое...
- там девушка была, которая попросила тебя соль передать
- помню.
- и ты передал...
- Нуи?
- ну и вот!

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут? * * * * * * * * *
-Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять - за нападение и *попытку ограбления. А тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: * еще и попытка скрыться с места происшествия!

Мерс чиновника врезался в асфальтоукладочный каток. Приехал гаишник, подходит к водителю катка и внушительно говорит:
- ну давай, рассказывай, как ты обгонял, как подрезал...

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что
скрыто.
* Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
* Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов
долларов.
* Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он
напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
* Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Ой, а я переписал.

...Понятие "Колобок" ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, болтающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во, блин, а орехи-то на кой?
- Наверно, чтоб от белочки откупиться...

Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
- Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
- Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
- Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
- Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.(H)