Жіноча логіка
Чоловік приходить додому пізно — Коханку завів, котяра?
Чоловік приходить додому рано — А працювати за тебе, нероба, хто буде?
Чоловік дуже багато працює — Треба ще подивитися на цю твою роботу!
Чоловік мало працює — Сім'ю нагодувати не можеш, виродок!
Чоловік мало отримує — З твоєї зарплати навіть кішці паскудити нічим!
Чоловік багато отримує — При таких грошах уявляю, яка в тебе заначка!
Чоловік багато отримує, але мало працює — Я за бандита заміж не збиралася!
Чоловік мало отримує, але багато працює — Таких дурнів ще пошукати треба, щоб за такі гроші так ішачили!
Чоловік мало працює і мало отримує — до чого дружину довів — на вулицю нема в чому вийти!
Чоловік багато працює і багато отримує — при таких грошах дружина в одній шубі третій день ходить!
Чоловік не допомагає по будинку — я тобі в домогосподарки не наймалася!
Чоловік допомагає по будинку — Краще б ти на дивані лежав, біс косорукий!(H) (H) (H) :-P

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за три гривны!
- Ромашка, что ли? (F)

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

Заметки туриста...
((( (H) (Y) ***********.youtube.com/watch?v=LcVAFA9SOFI&featurelayer_embedded#!

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.
- А вдруг одна из них по дороге ворвется?
- Неважно, скажем, что нашли только две...

Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!!
Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:
- АААААААА!!!
Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал
на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому:
- А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...

Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
-Да, глубоко.
Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

* *
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам...
* *
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
- Алло ! Это агенство фотомоделей ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Да * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- А сколько вы платите моделям ?
- Платим хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. *
- С этим у меня проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход.
Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит,
что горилла сидит и читает...................................
в одной руке у нее Библия,
в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я -
сторож брату своему или брат своему сторожу?.........

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Ой беда!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О горе мне! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом...

Приходит маленький мальчик в налоговую.
Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил.