Перед воротами в рай стоят десять мужчин и ангел. Ангел говорит: - Кто был в семье главой, те по правую руку становятся, а кто подкаблучники - по левую! Мужчины помялись и девять стали по левую руку, а один с опущенной головой робко пошел и стал по правую. Ангел подозрительно: - А ты чего сюда стал? Мужичёк вздохнул: -Жена сказала.

Проповедник призывает к покаянию и принятию Иисуса:
- Друзья, если у вас все плохо или хорошо, придите к Иисусу, и у вас все будет нормально!

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, Ты опять это сделал!"

Жена в пылу ссоры:
- Лучше бы я вышла замуж за дьявола!
Муж, защищаясь:
- Браки между близкими родственниками запрещены!...

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

Лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два..... !!!!!!!!!!!

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

Еще как угодна! Юмор- оружие против дьявола! Вот я была в расстроеных чувствах, а зашла сюда- и рот до ушей:-D

" Господи, смерти прошу у Тебя! Ты должен мне ответить, Господи, ведь не для себя же прошу..."
Если бы не Бог, то не дай Бог...

Lenka+Serge
Если мы ещё способны улыбаться над своими ошибками - не всё потеряно в нашем христианстве...
Даже Иисус подшучивал над горячностью Своих апостолов, назвав Иоанна и его брата "сынами Грома"!

искрення бабулька молится:- Господи,какой Ты хороший и добрый ко мне ,Господи,дай Бог Тебе здоровья!:-D

Наталия Дмитрук
ya prosto skazala svoye mneniya. a vu kak hochte dymayte i reshayte.

Наталия Дмитрук
ya chutala bibliu i nikagda ne strechala v biblie chto Bog umor rozkazuval luydyam ili svoiim ychunikam :-D

Спасибо всем кто поддерживает эту тему (L) Люблю вас любовью Господа!!! :-D Слава Богу если мы проживая свою жизнь со Христом радуемся, веселимся и смеемся над собой!

Разговаривают два брата:
- Слушай, у меня дома тараканы завелись. Не могу никак вывести.
- А ты сделай как я.
- А что ты сделал?
- Я их проклял.
- Ну и как?
- Живут под проклятьем.

Наталья Хилькевич ( ...
ok. a ya chto odobrila eti temu? prichom tyta ya ga? ya kstate skazala svoye mnenya i vsyo... a drygim luydyam ostayotsya prosto podymat i vsyo....

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
-Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армиясражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе,зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

В форуме много тем где можно поговорить, а в этойтеме никто и не спрашивал мнение по поводу шуток и анекдотов. Если вам шутки и анекдоы не нраяться. Не заходите в эту тему........И все. Написано же
ВСЕГДА РАДУЙЕСЬ.......

Мальчик, не отличающийся послушанием, пишет письмо Богу под Новый Год (просто мама так посоветовала, да и она узнает тайком, что же хочет получить в подарок ее сын...):
" ДОРОГОЙ БОГ. В ЭТОМ ГОДУ Я ВЕЛ СЕБЯ ХОРОШО..." задумывается, ведь это не правда, комкает письмо и берет чистый лист:
"ДОРОГОЙ БОГ. В ЭТОМ ГОДУ Я ВЕЛ СЕБЯ ХОРОШО ПОЧТИ ВСЕГДА...." задумывается опять и снова комкает письмо. Думает. Оглядывается, заметив, что мамы в комнате нет, берет ее статуэтку девы Марии, прячет в большое полотенце и снова садится за стол, писать письмо:
" ДОРОГОЙ БОГ. ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ СВОЮ МАМУ,..." и начинает заказывать подарки, в надежде, что шантаж удастся....

Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да.
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библию ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом.
- Спасибо за информацию.
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то два часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали.
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что, к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!

Надпись на могильной плите:
- Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...

Разговор двух друзей:
- Мне бы снова хотелось прочесть Библию от начала до конца.
- А что, ты уже раз прочел?
- Нет, я уже когда-то хотел это сделать!

Объявление в газете техасского городка:
-Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. А также читайтенашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают…

В конце служения:
- Передает привет сестра Галина. У нее все хорошо: упала, сломала ногу, просила за нее помолиться…

Призыв к покаянью : Проходите в перёд кто хочет отдать душу Богу и братья наложат на вас руки.

Ну, анекдоты же, типа, не свято. Кто против анекдотов, тем можно называть их ПРИТЧАМИ. А Иисус притчами же и говорил.:-D

Tak называемые христианские анегдоты есть поношение на святое Господнее берегитесь
Бог может за это крепко с вас взыскать. Не смеитесь Бог поругаем не бывает что посеет человек то ипожнёт

Как-то раз гуляли четыре пастора в парке и поспорили на одну библейскуютему. Получилось, что три пастора против одного. Тут тот один сталгорячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что ошибаются!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
— Вот видите, — закричал первый пастор, — Бог говорит, что я прав!
— Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Первый пастор простер руки к небу и громко сказал:
Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот пастор закричал из последних сил:
— Господи, ну подай Ты какой-то более весомый знак!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну и что?!! Все равно получается двое против троих!

Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? - спросил свидетель Иеговы.
- Конечно, что бы вы хотели знать? - ответил я.

У одной сестры в голове было что-то вроде опухоли. Пастор, возложив руки ей на голову, молится:
- Господи, если у этой сестры есть что-нибудь в голове, Ты это убери.

В конце служения один брат встаёт и говорит: "Пастор, меня так тронула Ваша проповедь". И тут она сестра, не расслышав, что сказал этот брат, добавляет: "Да, я тоже хотела бы передать привет". Пастор в замешательстве произносит:
- Попрошу ещё раз тронутого брата и сестру с приветом повторить, что они сказали.

Одна семья подходит к пастору и говорит:
- Мы решили развестись.
Пастор отвечает:
- Решили развестись? ну, приходите ко мне завтра, что-нибудь придумаем.
Приходит эта семейка на следующий день к пастору, и пастор их спрашивает:
- Вы точно хотите развестись?
Они отвечают:
- Да.
Тогда пастор берет со стола здоровенную Библию и начинает по очереди бить ею мужа и жену по голове, говоря:
- Пока смерть не разлучит вас! пока смерть не разлучит вас!

Лидер прославления, стоя на сцене, молится:
- Господь, благослови наше служение, ибо для сестер Ты, Господь, как жених, а для братьев Ты как... как... как...
Благослови это служение, Господь.
__________________________________________________ ___
Дочь олигарха решила познакомить папу со своим женихом-христианином. Богатый папа решил устроить парню "допрос":
- На какие деньги собираетесь играть свадьбу?
Жених отвечает:
- Бог усмотрит.
- А где будете жить?
- Бог усмотрит.
- А у тебя есть возможность содержать семью?
- Бог усмотрит.
После того, как её жених пошёл к себе домой, дочка решила узнать у папы, что он думает об этом парне.
На её вопрос папа ответил:
- Он дурак дураком, но мне понравилось, как он меня называл.

<SPAN style="FONT-FAMILY: tahoma,arial,helvetica,sans-serif; COLOR: #3d485d">Одна верующая девушка, вышла замуж, и уехала жить с мужем в другой город. Прошло полгода и неверующие родители этой девушки получили от молодоженов маленькую рождественскую открытку со словами:
- Младенец родился нам! Исаия 9:6.
Отец девушки в недоумении говорит жене:
- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, только полгода прошло, как поженились?
На что жена с ужасом отвечает:
- Она же у нас такая хрупкая. Как она смогла родить ребёнка 9,6 кг?
- Да! - сокрушается отец, - да ещё Исаией назвали…. Имя-то не русское
<SPAN style="FONT-FAMILY: tahoma,arial,helvetica,sans-serif; COLOR: #3d485d">

Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком монастыре остался один монах. Он спокойно читает Библию. Вдруг раздается стук в дверь, и на пороге появилась молодая, вся промокшая женщина:
- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?
Монах провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.
- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Монах приносит плащ.
- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Монах приносит одеяло и продолжает читать.
- Мне холодно! - не унимается женщина. Монах приносит еще одеяло, укутывает женщину и возвращается к Библии.
Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Монах приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:
- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!
- Но, уважаемая, - невозмутимо отвечает монах. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

Однажды решил язычник проверить, соблюдает ли христианин заповедь.
Встретив его он подошёл к нему и ударил со всей мочи по щеке.
Огорошенный христианин было возмутился, но вспомнив, что по заповеди нужно подставить другую щеку, подставил.
Язычник решил ещё раз испытать христианина и треснул его по другойщеке, после чего тот набросился на язычника и с тал колотить его.
Язычник закричал:
«А как же заповедь»?
На что христианин ответил:
«На этом заповедь кончается».

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- "Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?".
- "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

Наталья...:-D (Y) Реальная история:Мой пастор как то уже мне говорил хватит Анекдоты со сцены травить,а вот неканонические притчи можно Валера.:-D

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах.
Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг.
Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру.
Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".