Ксендз спрашивает раввина:
- Когда мы вместе с тобой сала поедим?
- На твоей свадьбе!
(H)

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что
может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!?
М: Неее знаааюююю!
НР: А сам то ты откуда!?
М: С аааамерииканских гооорок!

Православный, харизмат и баптист попали в ад:
Православный молится:
- Господи, сколько мне здесь пребывать пока отпущены будут мои грехи?
Харизмат:
- А я верою беру что я в раю
Баптист:
- Господи что ты хочешь через это мне открыть?

Пьяный подходит к лошади и пытается на нее залезть.
Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
-Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, пьяный перелетает через лошадь:
-Тихо, тихо! Не все сразу!........

К 80-ти ГОДАМ ВЫ ЗНАЕТЕ ВСЁ!!!.....ВОТ ТОЛЬКО КАК ЭТО ВСЁ ВСПОМНИТЬ??!

* ** **

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею...
- Откуда такой пессимизм?!
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали:
"Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"

ТОП-13 советских имен
1. Даздраперма - Да здравствует первое мая
2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине
4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
5. Персострат - Первый советский стратостат
6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались
11. Роблен - Родился быть ленинцем
12. Лелюд - Ленин любит детей
13. Порес- Помни решение съездов

Идет мужик по дороге, а на встречу ему едет другой мужик, на осле, а сзади него идет женщина.(Идущий) мужик спрашивает едущего: ты куда едешь?
Второй отвечает: что не видишь - жену в роддом везу.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше целиком на Западе...

— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места».
.
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах! ...:-$

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
.
— И сколько это будет стоить?
.
— Сто пятьдесят долларов.
.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
.
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!...

Женщины, конечно, умнее..............
Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?...

Фаина Раневская

Красивые мужчины уступают место женщинам в трамвае, а сами вынуждены ехать рядом на джипе..................
*. * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * *...:-D...

И много таких женщин, которые "потеряли голову" через Ваши ноги ?... ...


Посмею предположить, Любовь, что все безголовые женщины - жертвы ног Сергея...(H)

Едут *американские туристы среди гор Кавказа. Автобус останавливается, все выходят и видят двух горцев, которые несут убитого медведя на шесте. *Те тоже остановились отдохнуть и туристы стали фотографировать и медведя, и горцев. Один из американцев, желая пойти на контакт, спрашивает, показывая на медведя: " Гризли?"
-Нэт, дарагой, рукамы задущили!

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же.

- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину ?
.
- Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай
парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:"Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

"Любить русских...любить наших оттуда надо !...
Любить того, кого ненавидишь !..."
.
говорит Михаил Жванецкий ... (((:-D (Y)
.
***********.youtube.com/watch?v=ybQ9efkfviA&feature=related

"Раньше жену я называл Пилой, а теперь кличу ласково и нежно - Вувузела"

-------------------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, мысленно была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена. Но вслух почему-то кричала совсем по другому.

--------------------------------
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки - по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая....

Реклама: "Летайте самолетами аэрофлота, и ваше пребывание на земле сократится до минимума".

Хозяин показывает свою роскошную квартиру гостю:
-Здесь столовая... Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек!

(H)

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает??
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

(H)

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

(H)

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши.
Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем —алкоголем, сигаретами, мужиками!

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!!!

Мне пока жениться рано,
Я ведь в детский сад хожу.
Но вчера призналась Таня:
"Васька, я тебя люблю!"
Вот так новость! Ну и дамы!
Повода я не давал.
Что ж, схожу спрошу у мамы,
Как уладить мне "скандал".
Рассмеялась громко мама:
"Да, жених ты -хоть куда!
Только росту пока мало-
Пей побольше молока!"
В садик я иду, краснея -
Встречи с Танькой, ой, боюсь!
Вдруг гляжу, в конце аллеи
В украшении из бус,
В белом платьице, с фатою
У порога ждёт меня,
С лентой в косах золотою,
Таня-Танечка-жена.
Я в кусты- она за мной:
"Ты куда сбежал, герой?"
Я махнул через забор,
И бегом скорей домой.
Вот такue наказания-
Эти Женские признания!
Не успел ещё влюбиться,
А уже пора жениться!

Мы в России живем не своей жизнью. Одежду носим итальянскую и французскую, песни слушаем на английском языке, машины у нас немецкие, японские, корейские, китайские… Фильмы смотрим американские, в крайнем случае – французские. Еду нам сливают со всех уголков Европы. Гоняемся за итальянской мебелью, хотя почти вся она сделана белорусами под Варшавой из армянского гипсокартона. Кухня нам по душе любая – японская, тайская, французская, итальянская – лишь бы не наша! Мы даже мебель не можем расставить по-своему – расставляем ее по-китайски. Неужели наш человек без фэн-шуя не может сообразить, что нельзя вешать кондиционер над унитазом, а кровать в спальне ставить под окном, из которого дует? У знакомых на даче видел: в углу на полке стоит икона, а под ней на полочке пониже – китайская жаба, которая якобы богатство приносит. То есть, помолился на икону, а после этого по фэн-шую начал целовать жабу, чтобы на банковский счет от Всевышнего «накапало».
М.Задорнов

То есть, помолился на икону, а после этого по фэн-шую начал целовать жабу, чтобы на банковский счет от Всевышнего «накапало».
:-D :-D :-D РНМ
А вообщем - как он прав... именно так и живем...

Бразильская пресса нашла виновника провала своей сборной на чемпионате мира по футболу – им стал лидер «Роллинг Стоунз» Мик Джаггер.
Дело в том, что команды, за которые переживал Джаггер, неизменно проигрывали: так было в матче сборных США и Ганы, где он отдавал предпочтение «звездно-полосатым», и в поединке между командами Англии и Германии, когда Джаггер переживал за родоначальников футбола.
По информации бразильского издания O Globo, в матче 1/4 финала между сборными Бразилии и Голландии музыкант болел именно за пентакампеонов?. Хочется узнать - кто же следующая "жертва"?
И очень хочется шепнуть данному сэру на ушко: "Микки, Германия... Германия, Микки..."?
ДЦ
(so) (so) (so) РНМ:-D :-D :-D

Невыдуманная история: мы с женщинами собираемся на молитву каждый понедельник. Одна из наших подруг предложила молиться за старших незамужних девушек, чтобы те замуж повыходили. Вот мы и поручили ей помолиться за это. В молитве она говорит:Господи, ну дай ты нашим сестрам женихов, ну пусть даже не русских, любых, или желтых, или белых, не дай ,Боже, черных...ну любых!
...на этом наша молитва в тот вечер закончилась(hu)

"И очень хочется шепнуть данному сэру на ушко:
"Микки, Германия... Германия, Микки..."?"
.
Надин,(F) ну ты даёшь...:-D
Мальчишки из Германии очень хорошо играют...да и они сами по себе образцовые парни(скромные, трудолюбивые, незаносчивые...и т.д.)...
Думаю, что они попадут в финал...
И голландская команда тоже...
Pебята из Голландии играют здорово !
А вот, когда будут играть немцы с голландцами за первое место, то будет настоящий бой...
особенно между болельщиками...:-D )))

Люб, да то не я - то мой друг, он еще тот юморист, да и живет не в Германии - а я не болельщик, так что мне - что отступать - бежать, что наступать - бежать... Мне фсЁ равно!(so)

А еще немецкие парни и симпатишные будуть... :)
было бы очень интересно посмотреть, если Германия против
Голландии играть в финале будет. У меня тогда будет помесь
только что обретенного патриотизма с желанием болеть за тех,
кто хорошо, качественно и красиво играет :)

Алёна,(F) вот то-то и оно...
Обе команды(Германия и Голландия) очень сильно играют...поэтому игра предстоит интересная...и в то же время трудная...ведь соседи выйдут против друг-друга...
Но это всего лишь спорт...а в нём побеждает сильнейший...
А для болельщиков это будет всего лишь испытание на прочность их попытки жить по заповедям Свыше:
- люби врага своего, как самого себя...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Сборная Германии! Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?








Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

<FONT color=#3b5998>ТАКИ ДА!

ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Наконец-то пришёл Машиах (для тех, кто не в курсе - Мессия). Все евреи, естественно, собрались в отстроенном Иерусалимском Храме. Все-то все, а Рабиновича нет. Сидят, ждут… Наконец, рассерженный Машиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Машиах: -Рабинович, и сколько тебя можно ждать?!-
Рабинович в ответ: -Ой-ой-ой, кто бы говорил!-

:-D Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Асобэнно правописание... На примэр, слово "СОЛ" пишется с мягким знаком, а слово "ТАРЕЛЬКА" без мягким знак...:-D

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Я бы посоветовал нашему президенту, проезжая по какой-нибудь российской дороге, зайди в придорожный туалет. Постоять в этом архитектурном выкидыше, похожем на вытянутую собачью конуру, и подумать, что в нем можно модернизировать. Особенно пусть обратит внимание на вырезанное в полу сердечко вместо унитаза – оно явно нуждается в нанотехнологиях. Например, можно сделать дверь на жидких кристаллах и фотоэлементах, которая не будет открываться в случае, если кто-то не попал в сердечко.
М. Задорнов

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.