Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ

***********.youtube.com/watch?v=4yytWFfT4WU&feature=related (hu) (hu) (hu) (hu) (hu)

В испанскомгороде Памплона начался знаменитый *забег быков "Энсьерро". Вдругиз одного пивбара навстречу быкам, раскидывая бегущих испанцев,выскочилагруппа мужиков в тельняшках, которая с криком: "За ВДВ!"погнала быковобратно в стойло.

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Позаимствовала из одной группы.(ch)
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
* * * * * * *
* * * * * * * * * * ******************
Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Нашёл своё место в жизни, а оно занято.
* * * * * * * ******************

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
* * * * * * * * ***************

....он искоренил в себе гордость и очень гордился этим......
* * * * * * * ***********************

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
* * * * * * * ***********************

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
* * * * * * * * * *******************************
Грабитель звонит в дверь,для проверки -два звонит,три- никто не отвечает. Он открывает дверь отмычкой, перед дверями сидит собака.
Грабитель :-Ты чо не лаяла?
Собака:- Пугать не хотела!

Из парикмахерских приколов:

Заглядывает в зал пьяный мужчина и спрашивает с гонором, постригут ли его. В один голос мастера дружно отвечают,что в нетрезвом виде не обслуживают. На что он *также с гонором отвечает:"А ЧТО ЖЕ ВЫ НАПИЛИСЬ?

Летят в самолете Ельцын и Шушкевич ( вскоре после беловежской пущи). Шушкевич говорит: А что, Борис Николаевич, как думаешь, если самолет разобьется, где будут сильнее горевать, в России или в Белоруси? Ельцын: Я....думаю.....шта....на Украине. * *А почему на Украине? * * Потому...шта.....с нами.....нет Кравчука!(H)

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
(H)

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

(H)
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

(H)
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
(H)

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
(H)

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. (H) (H) (H)

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично