Маленькая девочка, одетая в своё лучшее платьице, со всех сил бежит, стараясь не опоздать в воскресную школу. На бегу, она молится: "дорогой Бог, пожалуйста, помоги, чтоб я не опоздала!" Хорошо разогнавшись, она спотыкается и падает, при этом, сильно испачкавшись и порвав платье. Она встала, отряхнулась, и опять побежала, продолжая молитву: "дорогой Бог, пожалуйста, помоги мне, чтобы я не опоздала. Но, пожалуйста, только не толкайся!"

На Богослужении мама пытается усадить рядом с собой непоседу-сына. Только она его усадит, он встаёт....не выдержав, она в негодовании усаживает его и говорит, что дома расскажет о его поведении отцу. Мальчик садится, и сидит несколько минут смирно. А потом поворачивается к маме и говорит...Ты думаешь, я сижу????Нет...внутри, я всё-равно стою.

Во время сбора пожертвований, ашер протянул прихожанину кейс...тот достал кашелёк, отделил от пачки одну купюру и положил...но ашер не уходит, тогда прихожанин, достал ещё одну, и опустил в кейс. Но ашер настойчиво стоит и протягивая кейс, ждёт. Прихожанин отделил половину и опустил,ашер стоит.Тогда пришлось вытащить все деньги и опустить .....снова.Но ашер стоит....ДА НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ, НЕТ.....На что ашер спокойно ответил, я понимаю вас, но будте так добры передайте дальше по ряду....

про любовь :
встречаются два друга первый:
-ты любишь рыбу
-да я люблю её есть заливную капченую саленую
-НЕТ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕЁ ЕСТЬ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЛЮБИЛ ЕЕ ТЫ БЫ ПОСТРОИЛ ДЛЯ НЕЕ ДОМ КОРМИЛ БЫ ЕЕ
УХАЖИВАЛ ЗА НЕЙ..........................

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
-Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведувас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
- Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Служитель молится на ячейке:
- Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами.
Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата... Молитва прервалась… :)

- Я не верю в Бога! - заявил атеист.
- Взаимно! - подумал Бог.
И атеист исчез...
На членском собрании:
- По списку у нас очень много людей. Надо живых!
Наблюдение:
Во время сессии студент особенно близок к Богу!..

Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову отцу Александру, а не мне.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
- А зачем три?
- Как зачем?! В одну не хожу я, в другую - он, а в третью мы оба не ходим!

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.