На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

***********.youtube.com/watch?v=SrpdkRU-rhE
Несравненный Джим Керри пародирует пастора харизмата. Обхохочешься. Народ угорает.

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает.
Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.

Поймала девочка золотую рыбку, а рыбка и говорит:
- Загадай 3 желания, любое исполню, только отпусти меня.
Девочка напряглась, думает-думает что бы такое загадать.
- Хочу чтобы нос у меня был длинный, длинный и шерстью был покрыт.
Рыбка удивилась, но желание исполнила. Девочка щупает нос, воздух им втягивает.
- Прикольный нос, теперь хочу чтобы уши у меня были большие, как у слона.
Исполнила рыбка. Девочка носом сопит, ушами обмахивается.
А рыбка и говорит:
- Думай хорошенько, у тебя последнее желание осталось.
Девочка напряглась, за ухом чешет, не знает чего бы еще такого попросить, наконец говорит:
- Хочу хвост как у крокодила, длинный и зеленый.
Сказано сделано.
Девочка стоит, носом сопит, ушами обмахивается, хвостом пыль сбивает, а рыбка смотрит и говорит:
- Странная ты какая-то, девочка и желания у тебя странные. Обычно девочки просят красоту, принца, дворец.
- А что, можно было???

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...:-)

:D Андрей я давно так не смеялась ! ! ! Спасибо Вам за классный анекдот про девочку и ее три желания :)

-У меня жена такая злюка!
-Так разведись.
-Не могу она мне жизнь спасла.
-Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься пристрелю!:-)

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ СЕМЕЙНОЙ ЖЕНЩИНЫ
Сон…
Будильник!!!
По-тя-гу-си....
Ванна, щетка, душ, вода..
Завтрак: сок, кефирчик, мюсли.
Туфли, макияж... Пора!
Лифт, киоск, троллейбус, офис,
Босс, привет! Компьютер, мышь.
Факс, обед, депеша, кофе…
Телефон? Звонок! Малыш.
Сыночка! Вопрос: оценка?
Поздравленье - молодец!
Наставленье: супчик, гренка,
Сок, салатик, холодец.
Вечер… мышцы… боль… усталость…
Магазин, трамвай, подъезд.
Лифт...Ремонт?! Ступени… слабость…
В кухне: Пиво - муж - сосед.
Пылесос… Сынок, уроки.
Муж: газета…- телефон…
Тряпка - пыль, диванчик, соки,
Диалог… томленье… сон…

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война